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鲫鱼多少钱一斤在线播放_吃鲫鱼的十大危害(2024年12月免费观看)

内容来源：飘花网电影所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

鲫鱼多少钱一斤

和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说："我不爱你，谢谢！"于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了…… 1 闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。 2 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。“十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！”“不还价的。”“妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！”旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 3 在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来，说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴，带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的.. 4 看到别人常常纠结朋友结婚要包多少红包，生日要送什么礼物之类的，我从来都没有这些烦恼，因为我没有朋友。我活了二十几年了一个朋友都没有，真是太爽啦！ 5 晚上，公园里，我和女友两人相拥而坐。我对她说道：“我喜欢你，我们结婚吧！”女友羞怯的低着头，说道：“那我今晚必须要验证一下，你是不是真正的男人……”然后她用手指了下地上的狗屎……我毫不犹豫的捡起狗来吃了下去，说道：“怎么样！我爷们不？”女友惊讶的看着我说道：“我让你小心别踩到……” 6 因为和老板的小姨子关系好，被恒大集团开除了。我就找了个饭店当服务员，平时老板娘很少来店里。昨天下午，老板娘来店里打热水，问同事：今天的生意怎么样，忙吗？同事：不忙，今天我们主管出去学习了。老板娘：是这样啊！那个茶水间里的水不热，你帮我看看怎么回事儿。同事：好的！ 7 一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“那你们的行李我放门口了”... 8 我问媳妇：我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现她闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她闺蜜：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹的那个疯婆子？你特me的吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！ 9 怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。愉快（鱼块）的一周！ 10 楼上住了一个美女，每天都在阳台上晾衣服。突然一天阳台上的衣服掉我家阳台上了，我给她重新洗了一遍，再送过去。此后隔三差五又掉下来，我就洗好再送去。美女不好意思，有时也请我到她家吃饭。直到今天，我有事提前下班，发现她直接把衣服往楼下扔…… 11 上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后，旁边一大叔斯巴达了，将我按倒在地说：“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！” 12 老婆翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地对我吼道：“你个混蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，是在针对我吗？！”我连忙辩解：“亲爱的，别犯傻，怎么会针对你呢？只是因为你凑巧很胖而已。” 13 小刘：媳妇，我听说那些车模站一个小时，就有几千块钱的收入呢！妻子：那我明天也去当车模吧！小刘：我可没有那么多钱。妻子：我当车模，怎么还要你有钱？丈夫：我不给观众发钱，谁会来看啊？

这种野生小鲫鱼在湖南永州也是非常常见的，卖的也不贵，一般6块钱一斤，这种鱼该怎么吃才最好吃呢？在你们那里卖多少钱一斤呢？#我的创作高光#

抚远美食探秘：鱼价亲民，加工费贵来到东极抚远，当然要吃鱼啦！这里号称有三花五罗十八子七十二杂鱼，虽然不可能每一种都尝到，但挑着吃还是可以的。在饭店里和本地食客聊了聊，这个季节他们推荐熬花、兔子鱼和虫虫鱼。于是我们决定去东极鱼市看看。兔子鱼没买到，最后买了鳌花和虫虫鱼，再加上一条鲫鱼做汤。东极鱼市有很多摊位，建议多问几家对比价格。我们这些明显的外地游客，基本上就是移动的“大肥羊”，不同摊位报价差距还是挺大的。最贵的鳌花鱼100元一斤，我们花了130元（有报140、160、180元一斤的）。鳌花鱼，学名桂鱼，肉质鲜美，样子有点像石斑鱼，身上有斑点。据说是三花之首，那当然得试试。虫虫鱼30元一斤，35元两条。学名重唇鱼，肉质细嫩，刺少无腥味，适合清蒸、红烧。在北红村这种鱼卖200多元，不知道为啥抚远这里这么便宜，难道不是同一种鱼？最后买了两条鲫鱼做豆腐汤，太便宜了，忘了多少钱一斤了，两条一共10元。加工费30元一道菜，再加上一个素菜和两碗米饭，一共收费135元。感觉这收费有点贵。味道还可以，但没有想象中那么好。熬花鱼不知道是不是厨师水平不行，感觉远不如杭州的野生鳜鱼好吃。其他两个菜也不惊艳。

1.公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。” 2.给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩手机，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！！”我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱... 3.因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 4.老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。” 5.和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了一家酒店先住下了，傍晚的时候突然门被人打开，进来了好几个警察说有人举报老婆卖淫，我大惊说：“我们两个是夫妻！”警察看着我们冷笑道：“你们这种把戏我见多了，要不是她被我们抓过很多次我还真就信了！ ” 6.和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 7.逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”#热点引擎计划#

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 1 昨天有个小伙子喝多了，把老板店里的东西碰坏了。随后来了个光头，看着挺凶的，说这是他兄弟，把帐算到他头上就行了。老板说好呀，拿起笔在他头上写：桌子两张600，盘子六个90...... 2 小姨子从小就恐慌，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” 3 新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！ 4 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 5 “给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……” “你凭啥说我老公胖？” 6 前两天我跟闺蜜逛街，我看到一个礼服很漂亮。于是我就问道：“你好，这裙子多少钱啊？”销售员说：“这个是S码，没有你穿的码数。”于是我的暴脾气就来说：“就还没我穿不下的衣服。”于是销售员说：“撑爆了，后果一切你买单。”只见闺蜜这时出声了说：“给我包起来，刷卡！咱减肥了再穿。” 7 遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 8 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 9 周末在家闲着无聊，到商场去给脚指甲美容。那里有一排做美甲的摊位，其中有一个摊位上有一个小萝莉大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时我就决定就在这里做美甲。当我做完时，这卡哇伊的小萝莉说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。” 10 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深！”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…… 11 小明学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的！”老师当时就给他爸打电话说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！”回家后，小明被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！” 12 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。 13 昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱，老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语。”不然哪来的零花钱用我看着口袋里，老妈早上才给我的2000块钱，说不出话来。

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！ 2 一哥们前几天喝多装逼被人揍了，过来一个40来岁的男的把打人的劝走了。哥们非要把那个男的当天吃饭的费用结了，那个男的请他进包间喝酒，结果只有她老婆和那个男的俩个人。 3 推销电话：“我们少儿英语培训班有外教哦！双语教学！请了解一下。”我冷笑道：“外教哪来的？英文是母语吗？讲话有口音吗？有案底吗？有相关职业从事资格吗？有工作签证吗？” 4 为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。 5 星期一的早上，我看了一下时间发现才六点多钟，我就被人给叫醒了，说是给我带了早餐。当时我们宿舍的门都还没有开，我就憋着一大股起床气，然后接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开发现里面装着三个馒头。我就特别特别的无语啊。 6 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 7 一哥们给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”他问：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来… " 8 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！” 9 从水果市场买了8个桔子刚坐在公交车最后一排皇帝的位置上，塑料袋就破了，桔子滚了一车厢，车上的乘客都很热心的帮我捡起来给我，就是两个坐一起的美女一人拿着一个桔子不肯还给我，我就一直看着她两手里的桔子不说话，然后她两很不情愿的把桔子还给了我。我心想看着蛮漂亮的小姑娘怎么那么喜欢贪小便宜。等我回到座位仔细的数了数桔子，我发现我有10个桔子了！ 10 高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。 11 听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？”“姐，我没事儿……”这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿 12 拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺： “现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 13 现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。

姐夫哭哭啼啼的来我家告状，说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：“你怎么可以打他呢，拿什么打的？”姐姐：“我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。”这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，“妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！”噗，哈哈哈 1 有次一个远房长辈介绍个女孩子，约好在某饭店见面，我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友，当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事，没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。 2 今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我："咋样？美女？"妹子："我…你…"我："美女，一辆破宝马，至于这样吗？"妹子："怎么不至于，你为啥开着我爸的车？"我："地缝在哪？ " 3 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 4 下周朋友就要结婚了，昨天出来，朋友：“我很紧张啊！”他妻子：为什么？朋友：我怕你跑了。第二天，他妻子：我也紧张！朋友：为什么？他妻子：我现在就是怕我跑了！ 5 夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说…… 6 一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在这睡，而且晚上开车也不安全。我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了！ 7 三年前，我买彩票中了500万，直接去宝马4S店提了一脸M2。提车之后，女销售员却对我穷追不舍，一来二去我们就结婚了。这天晚上我在床上忙着工作，老婆困了就先睡了。忽然听到老婆笑了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。接着我就又继续工作，第二天早上我问老婆：“你昨天做什么梦了？”老婆想了想哭着抱住我说：“老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！” 8 今天去相亲，女方问小张：你有房吗？小张说：没有。女方继续问：车呢？小张说：没有。女方不甘心地问：总得有存款吧？小张说：没有。女方无奈道：那是什么给的你勇气，会过来相亲？小张夹起桌子上仅剩的一筷菜，说：饿！ 9 客车上，乘客问司机：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。乘客：大哥你这样就不对了，你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 10 顾客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”顾客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西？”空姐：先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使更没办法了 11 路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说："跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！"我随口说："那就好！"二嫂："你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？"我："还真忘了。"二嫂脸红了，轻轻的说："你真是贵人多忘事。。" 12 上学逃课，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…” 13 小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”#我要上热门#

第一次烧带鱼的难忘经历最近心血来潮，决定尝试烧带鱼。带鱼的价钱忘得一干二净，反正买了一条花了15块钱。烧的时候手忙脚乱，煎鱼的时候忍不住心急翻面，结果鱼有点散了。忘了放料酒，腥味有点重，只好多放点糖和醋，味道才勉强过得去。说实话，我觉得带鱼比鲫鱼好吃。鲫鱼虽然甜一点，但刺太多了，有时候还带着一股柴油味。我妈煮了一个黄骨鱼汤，我终于找到之前自己煮的鱼汤不好喝的原因了：水放少了，油太多，鱼煮的时间不够，鱼汁没煮出来，没放豆腐吸油。所以孩子不肯喝。今天的孩子却喝了一大碗，我妈说黄骨鱼汤最有营养，应该多吃。我妈买的红薯也挺甜的，好像是2块钱一斤。还买了一点藕夹，是昨天剩的，软软的。如果是新鲜的可能更好吃。柚子也是在网上买的，32块钱两个。虽然感觉跟之前26块钱买的没啥太大区别，但都挺好吃的。网上买的柚子最大的优点就是水分很足。这次的伙食算是第一次尝试烧带鱼的经历吧，虽然有点手忙脚乱，但味道还算过得去。下次再努力吧！

物价平稳才是好政府，物价上涨就是偷钱！判断一个政府的好坏，最简单直接的方法就是看物价。如果物价能长期保持平稳，那这就是一个好政府；如果物价上涨，那就意味着老百姓的钱被偷了，政府的好坏就值得怀疑。任何其他的解释都是掩饰。当然，汇率问题另当别论。今天早上，我去了菜市场，那里的烟火气十足，依旧熙熙攘攘。虽然网购和商场偶尔也会采购，但总觉得不如菜市场方便。今天的采购清单如下：一个猪肚，27块钱一斤；一把红菜苔，2块5一斤；两块豆腐1块5，西红柿4块钱一斤；8块钱一斤的野生小鲫鱼四条；外加一块钱的小葱一把。少些欲望，多些平和，就会觉得身边的一切都康顺、和谐。

河东万新村早市探秘：便宜又全的购物天堂最近听说河东的菜市场挺有名的，今天我就决定去万新村早市逛逛。结果发现，人真的超级多！建议大家最好不要开车，公交车或者电动车会更方便。那价格到底怎么样呢？让我来给大家分享一下。肉类𐟍– 猪肉：问了一圈，最贵的是19.8元一斤，但我们最后买的是14.5元一斤的，肥瘦相间的那种。排骨：有30元一斤的，也有20多元一斤的。肉肠：有一个摊位可以加工肉肠，买肉的话每斤加5块钱就行。牛羊肉：最近不太能吃，所以没问。活虾：有100元5斤的，也有100元4斤的。鲫鱼：有一家卖的不错，中等大小的是4元一斤，最小的2元一斤。水果𐟍‰ 草莓：有15元一斤和25元一斤的。橙子：我们买的10元3斤的，水分还可以，甜度一般。蛇果：有一家是4元一斤，但品质一般。蓝莓：大概35元一斤，一盒是10元。柚子：看到一家是10元两个，挺便宜的。火龙果：有10元3个的，也有10元4个的，大小不同。菜类𐟥슨œ的价格可以参考我拍的图片，总体感觉菜类都差不多。不过这里的大白菜价格不太便宜，我家附近的超市才卖3毛一斤。其它菜的价格差不了太多。其它发现𐟔 这个菜市场卖的东西真的很全，我们还买到了河南人爱吃的芝麻盐，10元一盒，我也挺喜欢的。还有特别香的大米，8元一斤，真是挺贵的。还有现榨的花生油，90元一桶，我爸说不贵，我老家是140元一桶。总结𐟓 一个卖水果的老板说，这个早市每天都有，风吹无阻，过年的时候也有。平时到12:30，过年的时候估计能到下午两三点。住在天津陪读的，或者在河东这一片的，可以考虑来这个菜市场，真的挺不错的。

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