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我问我自己前沿信息_原唱完整歌词(2024年12月实时热点)

内容来源：飘花网电影所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

我问我自己

[苦涩]梁静茹哽咽回应燕尾蝶没唱好事件，哭完倔强着甩过头：“最后一首歌《燕尾蝶》” 鱼姐上海场哭着回忆：“我自己都不敢点进去看，天啊我怎么对自己交代呢，我回去练习吧，要面对吗？我问我自己要唱吗？要！我就这么爱唱歌，我就这么不服输。我就这么一次就被放这么大，下次还要唱着一首歌吗？要！” 总结为两个要～一边心疼鱼姐，一边觉得这两个倔强的“要”好可爱「梁静茹哽咽回应去年演唱会翻车」视频cr向日葵喜欢晒太阳LiveMusic现场的微博视频

我真的觉得很可怕，就是大家很喜欢讨伐受害者，因为你恋爱脑，因为你这样，因为你那样，所以你得到这样的结局是活该的。我有时候也会不由自主的这样想。但我问我自己。 “本质是什么？” 本质是我在向男权社会妥协，我觉得男的已经烂成这样了，怎么还有女的去脑子不清醒，她们怎么还没有学会保护自己？但是我们不应该是去改变这个社会，争取自己的权益吗？比起天性，我觉得更多的是后天环境所造成的一切，女性失权所以总是寄生于粉红泡泡，男性有更多的权利，社会更宽容，面对的诱惑（只要付费就可以得到）非常多，而且他们默认这是正常的，所以他们底线更低。好像我们也开始天然的接受这套规则，所以选择要么远离他们，要么就是接受他们的天性。但是嫖娼如果合理的话，为什么违法呢？自身要做的是筛选，索取，提要求，自我成长。但是对于对方你不是觉得男的就是这么烂，没有专一的，那这辈子除非一次不进入亲密关系，不然就会很痛苦，因为你一边渴望一边不相信一边又让自己退让。要做的是从他们身上夺取权力，话语权，重新制定制度和规则，而不是让他们掌握全部，让他们来驯服我们，这才是应该做的，而不是忍耐。

「檀健次为小炭火改词」一个下午都在循环𐟔听这首《Lover boy 88》鼻子酸酸，眼睛湿润，我问我自己，我眼光怎么这么好，粉了檀健次这么好的一个人。。。不像是⭐，倒像是一位生活在另一个城市的朋友。给Haru劳斯的视频加了歌词，边看边听，太太太太......喜欢了！ JCT in da house 所有小炭火in da house I love you ...... 你问过我两年之后会变成什么样可能你会收到一封没有署名的回信可能我的角色会再次与你碰面可能我的动态里依然有你的出现但不变的是我还是那个可以在人群中一眼就把荧火星光找到的lover boy 我还是那个可以陪你逃离地球的lover boy So what about you？ Em what about you? ...... 我永远都是你的lover boy 我永远热爱我的lover boy@MIC檀健次JC-T ———你是最好的檀健次——— 2024.11.16檀健次多见一次演唱会成都站 Lover boy 88 cr：vb草莓牛奶味的Haru兮尔安乐无忧的微博视频

爱，让我愿意为你改变过去，陈浪花常常因为我的邋遢而生气。每当我看到她生气，我也沉默不语。她不解地问：“明明是你做错事，怎么搞得好像我做错事一样？” 我解释说，我不明白为什么为这种小事生气。我是她的男朋友，这些只是无心之失，为什么她要抓着不放，搞得两个人都不开心？陈浪花回答我：“你这是双标吗？你自己因为我做了你不喜欢的事情而生气，却要求我不能因为你做了我不喜欢的事情生气？我是你的女朋友，本来就是你邋遢，我又不是无缘无故生气，怎么你比我还生气？明明我说了很多次我不喜欢你这样做，为什么你还要这样做？” 她继续说：“你说你不喜欢我不开心的样子，不想我不开心，不是你嘴上说让我不要不开心就可以办得到的。你不要这么邋遢，我自然就不会不开心了，你就不会不开心了。” 听了陈浪花的话，我一边觉得她说得对，邋遢确实不是一个好习惯，而且我不准她生气这个行为确实是双标了。另一方面，我又觉得，如果和陈浪花在一起，一定要改变自己，那我还是我吗？如果我强行改变自己，那我还能算幸福吗？我纠结了许久，我问我自己，我想和陈浪花继续走下去吗？我回想起遇到陈浪花之后的那些快乐，是我之前的人生里从来没有过的，所以我想和陈浪花走下去。如果我爱一个人，那我确实不应该让她不开心。于是，我对陈浪花说：“我决定了，我要试着改掉自己邋遢的毛病，尽量不让你生气。”然后，我就真的尽量按照陈浪花的生活习惯来生活，她喜欢的、她不喜欢的都记下来，反复提醒自己，努力把生活过好。我以为这个改变的过程会是极其痛苦的，但并没有。以前陈浪花喊我做事，我内心是抗拒的，做事效率和质量都不高，自己也痛苦。可当我自己下定决心要改变的时候，我不再把那些事情当作是陈浪花强迫我的，而是我自己愿意去做的，是我表达爱的一种方式。那些我原本抗拒的事情，竟然变得轻松起来。到后来，我不再需要备忘录，因为这些习惯我已经铭记在心，变成我自己的习惯了。原来，真正阻止我去改变的，不是事情本身有多难，也不是什么失去自我。而是我够不够爱，愿不愿意去爱。当我愿意去爱的时候，为爱而改变一点都不难。我也并没有失去自我，我还是我，一个更好的我。而且，陈浪花感受到我的改变之后，也会把她的爱反馈到我的身上，对我有了更多的宽容。这份相互的爱让我们更加和睦，走得更远。

我问我自己这个演唱会是非去不可吗不想看完哭着说要下楼[晕][晕][晕]

到底什么才是最重要的我问我自己…

我问我自己：

你的灵魂在岁月的持续作用下，是变得暗淡还是有趣？我问我自己。

今天的拉背结束了，今天发的是视频。我问我自己什么是努力，答案就是超越昨天的自己。麦子俊i的微博视频

贫瘠的土壤里能成长出玫瑰吗？我问我自己。我忽然回忆起来，小时候的我，其实是一个常常察言观色的人。我的童年是在镇子里度过的，爸爸早出晚归，开着不知倒卖了几手的旧车去县城里上班，妈妈也有自己的工作，白天就寄养在姑姑和姑父盖好的房子里，爷爷奶奶就住在这儿。回想起那个时候，姑姑的小儿子，我叫他弟弟，客厅有一台电视机，遥控器在他手上，我看不了我想看的电视台，就会坐在一边发呆，等他什么时候看累了或者想出去玩，我就有机会拿到遥控器，不过常常等到这个时候我想看的已经播完。奶奶告诉我吃饭别挑食，我还没有吃饱准备继续夹菜，她又说：“弟弟还没有吃饭，让我别太自私，等弟弟看完电视把饭吃了再夹。”这句话让我觉得羞愧，突然就什么都吃不下了，我端起小板凳蹲到街边等爸爸下班接我回家。奶奶有时候会跟我偷偷打趣道，我是一个人没人管的便宜货。六年级我在妈妈的大姐家住了一年，我睡的那张床靠着墙，总是会有蚁虫掉落下来，我极其嫌弃那张床以及被单，它们像禁锢的枷锁，我盖在身上动都不敢动了。就这样度过了漫长的长夜。在这一年我身上长了几个巨大的火疖子，疼的要命，我向她诉说，可她却不信觉得我是装可怜想引起大人关注，于是我也不敢再喊疼，直到后来越肿越大开始流脓，而且其中有一个留下疤永远印在了我的右侧大腿根部，往后的几年里，每每看到都觉得丑陋无比。夏天，她带我去她丈夫的亲戚家，我不认识那些人，进门，我坐在门口的沙发上，穿着我喜欢的裙子，“亲戚”用上下打量的眼光看着我，我特别不自在，对方说：“光知道讲样子。” 去水上乐园需要门票，我能察觉到“亲戚”的不舒服，因为在谈论起门票时，她一脸不高兴的说，还要给她那个外甥女买一张，我们就不进去了，浪费钱。对于那时候的我来说，宁愿回到小镇里，这样才轻松。在这样贫瘠的土地里能绽放出玫瑰吗？我反复问我自己。我想，我并不是玫瑰，而是蒲公英，即便不是珍贵的品种，我也这样长大了，我是长大的平凡的蒲公英，但只要我不想，我就不用看这些人的脸色，我可以让自己活得舒服一些，让自己没那么委屈一点。我可以让风送我离开这片土地，我拥有了独立，我有离开的勇气。

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