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与父母和解前沿信息_与父母和解作文800字(2024年12月实时热点)

内容来源：飘花网电影所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

与父母和解

原生家庭：如何与父母和解，找到自我？原生家庭这个词对我们来说并不陌生，每个人的成长大概就代表着某一种原生家庭体系的诞生。中国著名心理学家、作者武志红推荐了一本书，读完之后，你将彻底重新认识原生家庭和自己。这本书大致分为两部分：有毒的家庭行为模式和拥抱你的内在小孩。前部分揭露了各种有毒的家庭行为，后部分则讲如何与自己或父母和解，对我个人来说受益匪浅。有毒的家庭行为模式每个人在成长过程中多少都会遇到一些有毒的家庭行为模式。有些父母可能没有成熟的教育观，或者盲目教育，而孩子在这个阶段非常敏感，无意间的行为总会伤害到他们内心深处。我也在思考我的原生家庭模式。相比之下，我的父母还算不错，除了打击式教育，语言打压式教育似乎贯穿了中国父母的教育体系。为什么会这样呢？我认为在他们的意识里，关于鼓励的话总是难以启齿，大概是从心底里觉得你做得还不够，打着怕你骄傲为你好的名义，让你次次在获得成绩的时候大失所望。久而久之，我们也觉得有成绩也不会有人在乎，还不如差一点，都无所谓，反正都一样。健康的家庭体系书中印象最深的一段话是：健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心；而不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。如何与父母和解？读完这本书后，我试着站在家长的角度去考虑孩子的行为。如果我是家长，在孩子取得成绩时，我会告诉他：“你很棒，继续加油”；在他有困惑的时候，愿意耐心去倾听他的想法，给予适当可行的意见等等。更愿意做为同龄人去帮助他解决问题，而不是高高在上的父母形象。希望所有有自我怀疑和焦虑的年轻人都能看看这本书，从内心深处解剖自己的家庭体系模式，通过书中的心理咨询过程和事件，映射自身，发现问题，解决问题，尊重自己的内心感受，和父母好好沟通，自己和解。愿未来我们都是阳光明媚的大人和善解人意的父母。心理治愈｜原生家庭｜心理自助

如何与父母和解：真正的独立与爱与父母和解，这不仅仅是表面上的和解，而是内心深处的转变。它意味着你需要全然对自己负责，不再对父母抱有任何期望，不再试图改变他们，也不再期望得到他们的爱和理解。首先，停止拯救父母，不再期望他们改变。让他们做自己，尊重他们的命运轨迹。你需要与自己和解，开始自我负责，不再把自己的期望投射给父母，不再期望得到他们的关心、理解、肯定、认可和爱。总是把注意力放在父母身上，通常有两个原因：一是把自己当成受害者，觉得自己的不幸都是父母造成的；另一个是把自己当成加害者，觉得父母的不幸都是自己造成的。前者是想让父母认错，这样自己就可以安心地继续当个不想长大的巨婴；后者是想向父母赎罪，把自己的一生都用来报答父母的恩情，还父母的债。这两种情感都是扭曲的爱，迷执的爱，如果不转化，很难过得幸福。成年人的第一个任务就是要从原生家庭中独立出来，不管是精神上还是经济上。不再把注意力放在父母和兄弟姐妹身上，不再试图帮助这个，拯救那个，而是要相信他们自己可以把自己照顾好，尊重他们的命运。如果你迟迟不愿把目光和注意力从原生家庭中转移，依然还在纠缠，说明你内心有很多创伤和匮乏。如果不去疗愈好，一辈子只能在这个能量中纠缠挣扎下去，永远长不大。如何疗愈内心的创伤和缺失，与自己达成和解，与父母达成和解，活出幸福的人生？首先，打开内心，看见自己，看见自己满是创伤和缺失的内在小孩。通过疗愈内在小孩的创伤和缺失，释放潜意识里的恐惧，重塑内在小孩的安全感、信任感、存在感、价值感，建立一个安全富足自由强大的内心世界，养大自己的内在小孩。深挖自己的情绪，感受到内在小孩最真实的需求，然后引导她慢慢连接到内在父母的爱，感受到自己是被爱着的。循环往复，慢慢的内在小孩感知爱的能力就会越来越强，当吸收的爱越来越多，内在小孩也就长大了。当内在小孩长大后，此时的你就有力量做真实的自己，也会有能量去包容自己的父母，开始具备接纳自己和父母以及他人真实样子的能力。不再对父母抱有期待，不再期望父母成为自己理想中的父母，不再想着改变父母，而是尊重父母的命运轨迹。你会把注意力从原生家庭中收回，把精力和时间都放在自己身上，成长自己，爱自己。当你开始爱自己，全世界都会来爱你。

原生家庭的痛，如何治愈并与父母和解？最近一直在思考一个问题：原生家庭对我们的伤害，真的能治愈吗？如何才能在疗愈自己的同时，又与父母和谐相处呢？ ✨有朋友提到“父母曾经对我造成的身体和言语上的伤害，为什么要我原谅他们？”还有人说“我原谅了父母曾经的伤害，但依然无法接受现在的相处模式”。其实，我也一直对这个问题感到困惑。原生家庭如果对孩子造成了严重的伤害，到底该如何疗愈自己，又如何在未来与父母和谐相处呢？ ✨在学习过程中，我发现了一个有趣的现象：我们会不自觉地联想到自己和周围人的经历，深入探究某些行为背后的原因。 ✨回到原生家庭这个话题，很多老师建议我们不要主动原谅父母。因为如果你内心没有获得足够的爱，你是没有力量去原谅他人的过错的。 ✨接纳自己内心的灰暗感受，面对和接受堆积下来的负面情绪。你可以愤怒、大哭、挥洒拳头在“枕头”上，对着空气诉说着你的不满，把负面情绪大声地宣泄出来。 ✨告诉自己“这不是你的错，亲爱的…”你不需要为他们的粗鲁无知负责，你不需要为他们的问题负责。 ✨这个世界上，只有你自己才能改变你的生活。如实地看待自己已经是一个独立于父母的个体，诚实地看待父母不是完美的父母，并如实地表达你真实的想法。这些都需要内在的勇气和力量。 ✨或许你的孩子就是治愈你的最好时机。因为当你意识到所有的负面情绪未被融化时，它们会不知不觉地转化到你身边的人身上，比如看到孩子某些行为时你无法控制情绪的发脾气。 ✨再深入内观，这些情绪可能就存在你的潜意识中。唯有把你的潜意识意识化，你才能改变这个命运的“轮回”，让觉知之光融化“焦虑、自责、恐惧等”。改日再继续梳理✔️

心理咨询中的和解：你真的需要吗？自从心理咨询和精神分析被大众所知后，很多咨询师和来访者都怀揣着一个重要的使命——与父母和解。毕竟，与父母的关系纠缠了几十年，谁都希望在父母有生之年能够有所改善，这大概是孩子最大的孝道了。如果父母百年之后，仍然是一笔恩怨情仇，这也会深深地囚禁和束缚着当事人。所以，花钱花时间做咨询做个人体验，是很多中年人为了人生翻篇，重新再出发的选择。不过，我发现有些事情其实是没有办法和解的。一些骇人听闻、震碎三观的故事，已经不是和解这么简单了，甚至需要法律的介入。在心理咨询圈里，和解经常被当作“小作文”而大书特书广为流传，可能这还是和我们多年的主流意识形态传递出来的价值观相符吧。其实，在工作中我会发现，有时候子女真的非常低姿态，非常想要和解，可是父母不依不饶、百般拿捏，不愿意和解。所以，我们也必须得理解，关于和解，是一件双向奔赴的事情。不要在主流价值观的怂恿下，满怀正义的，硬指标要求当事人和解。这非常自大和残忍。

为什么执着于与父母和解会让我们更痛苦？为什么我们总是说要与原生家庭和解，但真正做到的人却少之又少？为什么我们越执着于与父母和解，反而会感到更加痛苦？ 𐟒” 怨恨与不甘心当我们对原生家庭心生怨恨时，我们不断地回忆起那些曾经的伤害，仿佛在咀嚼自己的痛苦。愤怒与愧疚交织在一起，怨恨中还夹杂着自我厌弃。 𐟔 为什么我们无法放手和解？因为和解的真正含义并非是消除怨恨，而是不甘心。我们问自己：“凭什么生下我却不爱我？”、“凭什么冷嘲热讽、阴阳怪气、否定贬低我？”、“凭什么忽略、无视我的需求？”、“凭什么把我当成投资回报的工具？” 𐟒ᠨ⫥ŽŸ生家庭磋磨的自我价值过去的人生充满了未被好好对待的“凭什么”。我们的自我价值被虚无的成绩和父母的评价所绑定。在寻求真实自我的路上，“凭什么”已经代替了正常的成长动力，成为了反叛父母、获得自我的唯一信念。 𐟒” 执着于和解的代价执着于和解意味着我们否定了曾经坚持的意义，抽去了生活的主心骨。我们希望早已停滞的父母能成长到与我们和解，改造父母的认知，再次渴望父母承认对自己的伤害。 𐟔„ 自我怀疑与攻击相反，执着于和解会让我们不自觉地压抑那个“凭什么”，把问题归咎于自己。在本就自卑和敏感的基础上，我们自我怀疑和攻击，无法把心理能量用于发展和充盈内心，而是用来抵御痛苦。 𐟌ˆ 内心匮乏的追求让一个内心匮乏的人一味地追求和解只是空谈。因此，与其谈原生家庭和解，不如去看到如何能让自己的生命力流动起来。 𐟒ꠥ‹‡敢尝试未知勇敢尝试未知、体验世界，去阅读、运动、学习、交往，允许一切发生、不限制自己的人生。尊重父母不会改变的事实，尊重自己“凭什么”的感受，允许自己痛苦也就允许自己快乐。 𐟌Ÿ 自由与充实的人生让自己的人生变得越自由充实，和解就不再成为必选项。

原生家庭的伤痛与和解：勇敢站起来的力量生命的魅力在于不断变化和成长，而不是永远停留在受伤者的角色中。自怨自艾只会让人错失了为自己生命负责的机会，岂不可惜？ 𐟌 世界上没有一个完美的原生家庭，每个人或多或少都会带着一些原生家庭的伤痕。这些伤痕可能来自父亲的一次情绪失控，或者母亲的一次言语过激。我们可能缺乏自愈力和翻篇的能力，但正因为我们对父母深爱，才会一直卡在心里，无法释怀。 𐟒” 有些人就这样带着心伤过了一辈子，内心从未与父母和解过。其实，我们可以自己成为内心的父母，按照自己的意愿去重新抚养自己一遍。受伤比成长容易，但勇敢站起来，与内心那个没有成长起来的小孩告别，与第一次做父母且没有做到最好的父母和解，才是真正的成长。 𐟑𕠥𝓤𝠧œ‹到日益老去的父母，当年那个在你面前说一不二的人却会在你面前变得小心翼翼起来，你肯定还是愿意回到小时候被他们指手画脚、被他们用隔壁家的孩子肆意PUA的日子。因为至少他们还年轻，可以在你身边很多很多年。 𐟒ꠥ‹‡敢站起来，以重新成长的姿势，以对自己生命负责的模样，生命是用来惊艳的，而不是用来背诵的。一个家庭的和谐在于每个家庭成员都在对的序列里，各自在对的位置、做对的事、说对的话。父母就做父母，孩子就做孩子，彼此不越界，只尊重；彼此不对抗，只体谅；彼此不上内心戏，只坦诚。这样的家才有家的味道。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栥𚭧š„序列应该是伴侣-孩子-父母，这样的排序并不是说结婚后父母就不重要了，而是应该认识到自己成家了就要先承担起自己的核心家庭，自己的小家运作良好，夫妻和睦，和孩子关系融洽，父母才能享受到天伦之乐。 𐟌𑠧ˆ𖦯是生命的根系，孩子就是枝叶花果，我们就是枝干，与父母的链接越深，枝干就越强韧，才能开花结果。对于父母来说，孝顺不是光给点钱、买点东西，更需要陪伴和日常的关心。把父母小时候教我们说话走路的耐心还一点给父母，教他们发个微信，发个朋友圈，下载个APP，带他们出去看看玩玩，下厨房做一桌子父母喜欢的饭菜，全家人其乐融融比什么都幸福感强烈。 𐟑栥﹤𚎥�퐦娯𔯼Œ疼爱不是给他们房子、车子、票子，而是父母过硬的人品，良好的家风，乐观的生活态度，正确的理财观，再加一点幽默孩子气，那就是给到孩子以后闯荡江湖的护身符，是孩子莫大的幸福幸运。 𐟌ˆ 岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。

35+破圈儿｜与父母和解，情绪稳定的秘诀 𐟑𖠥𝓦ˆ‘们成为父母，看着孩子慢慢长大，我们身上开始显现出父母的影子。曾经不屑一顾的行为和语言，竟然在不经意间出现在我们身上。 𐟤” 我们开始反思，是父母不了解我们，还是我们太年轻没有理解他们的深意？ 𐟒젨™𝧄𖦜‰些人难以与父母找到共同语言，但亲子关系是最难以割舍的。很多代际之间的隔阂，其实是没有换位思考。 𐟚력悦žœ发现自己有以下习惯，请尽量摒弃： 𐟔„ 自以为是：这类人自我中心，表面上不吃亏，实则容易得罪人。 𐟘” 悲观消极：心态极为负面，对生活总是看到不好的一面，言谈间充满抱怨和吐槽，这类人容易让人疏远。 𐟘ᠨ„𞦰”暴躁：谁的生活都不是一帆风顺的，遇到问题容易一点就着，时常传递坏情绪给身边的人，让人觉得蛮不讲理且不懂礼数。 𐟌Ÿ 许多人生哲学并没有那么高深莫测，而是需要我们用实际生活仔细品味。在失意、纠结时，能够迅速跳脱，积极乐观和善的处理问题，努力让生活变得温和多彩。

人生感悟：与自己、父母、世界和解的过程最近因为快到生日了，感觉自己对人生的思考特别多，于是决定把这些感受记录下来，希望能对你们有所启发。与世界和解：接受平凡，建立自己的小世界 𐟌 成年后，我就不太喜欢过生日了。生日对我来说，是感谢父母给予我生命的日子。所以这一天，我通常会和家人一起度过，简单地吃个饭，聊聊天，听听他们的抱怨和吐槽。其实，他们想要什么我都知道，但我更清楚自己想要什么。至少我们的目标是一致的，剩下的就交给时间吧。这里我想表达的是对父母的感恩，感谢他们让我有了这次宝贵的人生体验，让我感悟到生命的真谛。我第一次意识到自己不是世界的中心，是在大学的时候。那时候，我开始接受有些人不会围着你转，不会喜欢你，你在别人心里也没那么重要。世界不会因为你的情绪而改变，社会如此，生活也不会事事如你意，件件顺你心。学会接纳和适应，建立自己的小世界并保护好它。与父母和解：学会沟通，勇于表达 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑把关于原生家庭对我影响的事情，我就不多说了。我相信大部分人都有类似的情况，具体情况各不相同。有一次，我突然把多年积累的情绪和委屈对父母表达了出来，整个过程没有争吵，只有表达。也没有期待他们听完后会有所改变。最重要的是，自己放下了，也接纳了父母的不完美，理解他们。有了这次经历后，我学会了怎么和父母沟通。与自己和解：爱自己是终身浪漫的开始 𐟒– 谁能想到，我曾经有一段时间极度讨厌自己，自卑又敏感，不断自我内耗，找不到人生的任何意义。我把这段时间称之为“至黑时刻”。最终，我熬过去了，同时也觉悟了人生的意义和生命的本质。不再害怕孤独、困难，也不在意别人对自己的看法，专注于自己的人生，建立了属于自己的世界体系。达成和解并不是某个瞬间突然达成的，而是经历了很多大大小小的自我战役，每一场战役都很重要很关键。如果你现在正在经历这些，希望你不要放弃。每个人都会遇到很多困难，也会有很多不如意，但只有自己才能走出那个阴霾，也只有自己才能把自己从困境中救出来。无论你遇到了什么困难，什么痛苦，你都要有勇气去面对并且战胜它，唯有这样我们才能真正的成长和强大。感觉这次写不完了，这些年工作的感悟，领悟到的人生的意义还有好多好多，那就等下次突然有感觉再写了。我爱这个世界。

如何与父母和解：从自我和解开始最近我写了一篇关于如何与父母和解的帖子，引起了不少讨论。其实，所谓的与父母和解，本质上是与自己和解。我们无法改变过去，但可以改变对过去的看法，重新解读那些经历。这种和解是对自己的解放，而不是亲子关系的修复。因为我们能改变的只有自己，而不是父母。他们依然会像以前那样对待我们，但我不想再被他们的行为刺痛了。曾经的“恨” 我曾经非常“恨”父母，为什么把我生到这个世界上来却不好好爱我？我也曾经“恨”他们养孩子那么辛苦为什么还要养？我还曾经“恨”他们为什么一边说爱我又一边让我这么累，我一点也感受不到被爱。我也“恨”他们为什么做不到像其他父母那样开明，愿意倾听和尊重孩子的想法。这些问题一直困扰着我，直到我开始不断地思考和阅读。当我读到珍妮特ⷦ𘩧‰𙦣„书，看到网上分享的一些观点，了解了其他同龄女性的处境时，我发现自己其实是相对幸福的。有时候，强烈的“恨”情绪会影响正确的思考。自我和解的开始于是，我开始放下之前的“成见”，思考父母为什么会变成这样。这个过程推动了我认知上的改变和进步，我的情绪也没有之前那么强烈了。这种认知的进步是慢慢积累得来的，不是一下子觉悟的。与父母的关系虽然这并不意味着我和父母的关系一下子变得很好，但我找到了和他们相处的办法和原则，知道怎么调整自己的心态，不再那么容易受他们的影响。因为我改变不了他们，当双方的认知不契合时，是永远也谈不拢的。他们还是以前的样子，只是我可以选择不受伤害了。不同的家庭和个体面临的问题都是不一样的，其他人受到的苦难或者伤害我确实无法感同身受。这是他们自己要处理的课题，他们也可以选择自己对待父母的方式，这都和我没有关系。结语我只是发起这样一个话题，分享我的故事，希望为那些还在“痛苦”的人提供一点思路。实在不行，短暂地去当一个倾听者也好。愿我们都能更好地面对生活。𐟒–𐟒“ 对于之前的伤害，你现在处于什么样的阶段呢？或者你自己是如何走出来的？欢迎分享你的故事和经验。

85后与父母和解之路：33年的感悟我是85后，家中老二，有一个姐姐和两个弟弟。小时候，父母为了生计进城务工，我和两个弟弟被送回老家和奶奶一起生活。奶奶身体不好，每天需要拄着小板凳行走，我从小就要承担家务，包括做饭、挑水、洗衣服等。在我的童年记忆中，父母是缺席的，爸爸很少讲话，妈妈与我沟通得也不多。很长一段时间，我并不理解父母。参加成长小组时，我控诉了父母的疏忽和不关心，以及爸爸的偏爱。小A说：“你爸妈现在对你这么不关心，其实是因为他们相信只有你能处理好你自己的事情，认可你的能力。而你姐姐处理不好，所以才会更关心她。”小H和小K也分享了他们的经历，他们同样出生于重男轻女的家庭，是家中老二。小H觉得父母不管他挺好的，挺自由的；小K则说从小就忍着，习惯了也就没什么不好。X是一个初中女孩的妈妈，她说自己小时候经常被父母说笨和没用，但并不觉得这有什么。然而，当她说女儿的时候，明显感觉到女儿特别敏感和受伤。慢慢地，听了很多其他人的故事后，我学会了转换视角：原来我的处境并不特殊，我的父母由于自身成长环境的局限性，才会对孩子照顾不周，但其实并不只有他们那样，而是他们那一代人都那样。原来我的受伤，部分是因为自己的性格敏感。同样是老二，有些人觉得这样挺好，有些人觉得没什么大不了的，只是因为自己比较内向敏感，才会觉得被忽视。转换视角是我学会跟父母和解的第一个方法。当我学会了换一个角度来看待事情，就不再轻易定义父母的好坏，而是试图走进他们的内心，去理解他们的痛苦、需要、期望和无可奈何。虽然我现在仍不能和父母促膝而谈或温情相拥，但起码我的内心不再只是怨恨不满，而是能够平和地接纳自己和家人，并且拥有更大的力量前行。你也有类似的故事吗？期待和你交流呀~

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