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了我最新娱乐体验_了我的意思(2024年11月深度解析)

内容来源：飘花网电影所属栏目：话题更新日期：2024-11-27

等我小了，我也要迪丽热巴来摸摸我的脸[doge]

当我飞奔向你，甜蜜暴击！最近看了超火的《当我飞奔向你》，真是被甜到了！剧中苏在在对张陆让说：“不管我们能不能考上同样的大学，你都要追求自己的目标，我们都不要为了别人放弃自己的梦想，我不喜欢这样。一起成为更好的人才是最酷的事情！”这句话真是说到我心坎里了，给我满满的动力。现在我大三，在一个普通的二本学校，不打算考研。和男朋友恋爱一年多了，以前是初中同桌。他现在在211上学，已经决定好考研了，最近开始准备了。以前我总是担心，如果他在读书，我去工作，再加上异地，这段感情会不会很容易破碎。但现在我渐渐放下这些顾虑，想明白了，人之所以会有烦恼，大多是因为执着于过去的事情或者过度担心未来的事情。所以，最重要的应该是活在当下，活在今天，不要去多想那些还没到来的事情。我们应该为了各自的目标努力，不管以后是异地还是如何，都不应该为了别人去改变自己的目标和梦想。最后，在在和让让也在一起了，甜蜜地生活着。我相信，每一对为目标和梦想一起努力奋斗的恋人，最后都会收获一份甜美的爱情。同时，我也很感谢遇到我的那个他，努力的他，闪闪发光的他，深深地吸引着我，也感染着我，让我更有动力朝着我的目标前进！𐟒갟’•

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林志炫《我忘了我已老去》「时光音乐会」我是歌手湖南卫视芒果捞的微博视频

恋爱小插曲：情绪上来了，怎么办？大部分时候，我觉得我老公真的挺懂我的，他能给我提供很多情绪价值。比如，他总是能及时回应我，情绪也很稳定，消失之前还会跟我打个招呼。我说过的话他都能记住，这些小细节真的让我觉得特别舒服。不过，上周发生了一件让我心情不太好的事情。他周日值班，所以调休安排在周五。我告诉他，我把妇女节的半天假放在了周五，他中午来接我下班。于是，我一整周都在期待这个两天半的周末。结果，周四中午本来约了运动，临时要加班没去成。没有午休不说，还损失了金钱，晚上又得知还要加班，心情一下子就糟糕了。下午他告诉我周五临时加班，休息不了了。好吧，工作重要，我的和他的都是。带着怨念加了一晚上的班。十点半的时候，他突然说“我睡觉了晚安”。晚安？我突然有点生气，生气他不关心我几点下班，回家安不安全。生气自己以前加班到凌晨回家也没什么情绪，现在却因为他不说见面而生气。十一点半回家的时候，车位已经满了，只能停在离家很远的马路尽头。上楼的时候顺手拿了几个快递（基本都是给他买的），瞬间有种一键退货的冲动。我跟自己说一定是这周连续几天加班太累了，睡一觉就好了。周五早上出门的时候下雨了，雨很大，大到我走到车的路上裤子就湿了。昨晚的坏心情突然就延续了。他发信息问昨天最后几点下班的？我心里想，你昨天都没关心我几点下班，现在马后炮咯。但我也不想引发战争，所以一整天都当没事发生一样。不过，心情总归是不太好的。于是就有了上图的对话： “那怎么能让你开心呢？” 沉默 “你现在想见我吗？” “想吧” “那我换个衣服出门” 二十分钟后：下来吧，外面有点冷多穿点我刚上车，他就用嘴堵住了我的嘴。“我没想到加班会让你这么不开心，我这份工作你也知道，随时随地不管在干嘛都有可能被叫走，这些年我都习惯了随时待命，所以也不知道加班会给你带来这么不好的情绪。” “下次你加班我……” “以后计划好的事情如果有变动我也会……” “以后不开心要及时说出来！” 果然，问题还是要当面解决。

211学历也救不了我的自卑感尽管我毕业于一所中上水平的211大学，但我还是觉得自己一无是处。看到如今的就业形势和学历贬值的速度，我感到无论怎么努力，成功的可能性都非常渺茫。其实，从高中开始我就有严重的抑郁和焦虑，但那时候我不敢休学，因为总觉得一旦休学就很难再回到学习的轨道上。于是，我拼命忍受着痛苦继续学习。高考发挥还算正常，去了北京的一所211大学。现在回想起来，能从抑郁中熬过来，高考没有出现巨大失误，已经算是奇迹了。但这并不能减轻我对生活的绝望。大二时，我确诊了中度焦虑和中度抑郁（比高中时的情况好太多了）。现在开学就要大四了，虽然每天都很痛苦，但时间还是过得飞快。我依然觉得自己非常愚笨，反应慢，记忆力差，不会举一反三，像一棵朽木。我发现自己没有任何天赋和才华，泯然众人，甚至能力达不到平均线。论读书，我俗不可耐，平庸无能；论人际，我木讷内向，不善经营；再论心理，我总是杞人忧天，敏感脆弱，自恋自卑，有自认是块玉石所以怨声载道的嫌疑。我认为“我很没用”这句话应该被反省的理由是：我相信一个健康的人一定拥有自爱之心，每个人都有可以锻炼成才的某项“使命”，所以我们都应该看到自己蕴含的希望，并为之努力。就算天生注定不能成事，也至少应该学会善待和肯定自己。我产生“我很没用”这个想法的理由是：我做事总是平庸无光，生活缺乏成就感，寂寞孤独，没有朋友，不爱社交，和外界缺乏联系和支撑。我的专业和能力目前没有办法对社会回馈。我不知道除了继续努力学自己的专业以外还能做些什么。我一直相信“祛魅的最好途径就是拥有它”。一旦得到了什么，人们就会迅速变得不再珍惜它。学历是这样的，很多其他成就也是这样的。如果我是高考分数较低的学生，我会觉得一个211的头衔应该足以让人美满很久。可是拿到了211头衔后，我也仍然觉得这个头衔什么都算不上。我靠的是来自城市的资源，离不开学校和老师的培养，家长在我身上的投入，撤销任何一样都会让我摔下去，我自己只不过是个再平庸不过的年轻人罢了。这是我祛魅的过程。考上985的朋友也容易对985祛魅，考上编制的朋友也容易对编制工作祛魅。清北的朋友也是这样（当然他们比我们更怀有一种对清北历史、校友们的荣誉感，这是很好的）。如果真的拥有什么就会对什么祛魅，这是不是意味着人只会不停向前追求，无法知足？

我真的后悔了我当初不该出轨，我之前有一个很完美的婚姻，妻子贤惠，儿女双全，我妻子对我特别特别好，他愿意包容我的一切，我妈妈瘫痪，她照顾我妈比照顾她亲妈都还要细致，任劳任怨，两个孩子她也都管甚至有好几次，因为我妈她推掉了和她闺蜜“约会”的机会，但他从没在我跟前抱怨过我吗半句，总之特别幸福但男人，有时候家里的白米饭吃腻了，就想吃顿麻辣烫，所以我认识了我现在的妻子我刚见她第一面，她是娃娃脸，特别可爱，我俩算是一见钟情，她一个劲往我身上靠，还会主动夸我“哥哥真帅“哥哥你对我真好” 这些话我从没买我妻子嘴里听到过，我觉得她比我那个邋遢的妻子好多了，但我觉得我是个好男人，我从不吊着她，立马就跟他离婚，孩子我也不要但跟我现在这个妻子结婚以后，我发现她整天就知道摆置她那破指甲，画的各种花纹还问我好不好看，一让她干哥活她就撒娇“哥哥，人家刚做完美甲，不方便”“哥哥，你帮帮人家” 这招刚开始对我来说比较适用，可是我也是会腻的啊！她每天和她的闺蜜朋友吃日料，做美甲，染头发，那个头发，我觉得她要不是怕频繁染头把她头发染坏，她真的能一天换一个颜色，我一个月就那么点工资，她也不干活，我为了她都快没自己的生活了，之前回家有老婆给我做好饭，现在回家，是家里有人等我给她做饭！我真的后悔了，我感觉是我自己把我的婚姻作没了，我该怎么办？

合租那些糟心事儿，真的是我事太多吗？𐟤” 1. 公共区域卫生简直是个灾难，我每次打扫完，她总是能在很短的时间内弄脏。我发微信提醒她，她隔了八个小时才回复“我微信收不到消息”，但那天下午她还发了朋友圈，真是让人无语𐟘‚。家里时不时传来尖叫和吵架声，尤其是在final期间。我提醒她晚上安静点，她说“我控制不了”，然后从早到晚煲电话粥。虽然我也会吵架，但频率真的没她高，而且我平时不尖叫，不大声说话关门。𐟘“ 她私自把房子外租给别人，一句话没跟我说，我睡着觉就有陌生人开门。两周内换了四个不同的租客，她收着租金，让租客用着我的家具，真是让人无语。租客们都很好，正常租房，没有说他们脏的意思。𐟘䊦ˆ‘和她说了无数遍，房间门最好关上，猫会跑进她房间，她说没关系让它去。结果上次在客厅和男朋友说“猫总是进去弄乱她的东西”。𐟐𑊥幥𙳦—𖥸榜‹友和陌生人来家里从来不提前说，直接进，但很多人来的第一句就是问她猫在哪里，让我觉得怪怪的。以前我会说，现在也不说了，爱咋咋地吧。𐟘𗊦ˆ‘带朋友吃火锅，好心带上她，她跟我说“我们买菜多买一点，跟她们aa，吃不完的我们下次吃”。省钱省到我朋友头上，也觉得自己很聪明吗？𐟘ž 他们俩其中一个人洗澡的时候，另一个人会开门，然后洗澡的就开始尖叫。厕所浴室是对着客厅的，谁懂我在客厅吃饭的心理阴影？𐟘𑊤🩤𚺤𜚧Ž驗诼Œ就是小学生那种：男生跑进卧室关上门，女生在外面一边拍门一边叫“xxx，你再不开门你就死定啦！”……谁懂啊？𐟘𕊤𙋥‰我想和她好好相处，会叫她出去玩，但很多次都临时被鸽，起码不下8次了，甚至有时候我都换好衣服化了妆。她还说过：“总鸽人不太好”，原来她也知道。𐟘… 剩菜从不盖保鲜膜就直接放冰箱，蛋糕在冰箱发霉一个多月了也不扔，葱渣都硬在上面。这冰箱是我买的，我还帮她套了好多次。𐟘䊊更新一下，已经连夜搬走了。起因是我和她男朋友说关一下厕所门，不然猫进去玩脚烂了，花了我几百刀。她男朋友说“我们平常都有关的”，结果变本加厉，我一个晚上能帮他们关四次厕所门，压根无法沟通。𐟘䊊‼️她估计也和朋友讲了我的坏话，但她之前也跟我和我朋友说了，她朋友嫉妒她啥的。希望她别还是个地域黑。𐟘… 之前还隐约听到她男朋友在客厅和她说什么“还以为又是广东的”，真是无语。𐟘“

「珠帘玉幕今日收官」可以完完整整地和大家唠唠燕子京了。你们对燕子京的第一印象是啥。看完了。有变化吗。我第一次拿到剧本。第一感觉。我喜欢。我可以。我之前演过一些复杂的角色。燕子京有点儿不一样。我甚至觉得我打开的剧本。每一页都写着巨大的“恨”字。纸页很轻。故事很重。在进入角色时 ...

妈妈，我承认，你恨我妈妈，我依然会感到颤抖、害怕、愤怒、窒息和绝望，但我决定在内心与你面对面，直视你的眼睛。是的，你恨我。被自己的母亲恨着，这是一种多么绝望的命运诅咒。但我不能永远逃避，骗自己一辈子。你恨我，你嫉妒我，你想成为我，甚至想成为我的孩子。你用残忍而隐秘的方式对我，用恐惧和愧疚绑架我，最终制服了我。从此，我失去了第一人称的叙事权。20年过去了，直到今年，我大病了半年，在心理咨询室的帮助下才逐渐还原了事情的全貌，找回了“我”的故事，而不是永远围绕着你，用自己的血肉向你献祭。曾经，我最大的理想就是保护你，让你活着，让你幸福。我的潜意识如此虔诚。我觉得跟着你的日子很苦，不管我怎么努力，在日子快要好起来的时候，总会发生坏的事情。我知道你不能自我负责。即使是这样，我都试图去理解你、心疼你、原谅你。可是当我知道你不为我遮风挡雨，是故意不为我遮风挡雨。你理所当然的不为我遮风挡雨，理直气壮毫无愧疚。你不仅不为我遮风挡雨，你还刻意给我制造很多的风雨。是的，人生的很多风雨在于你人为制造，对我恐吓、绑架。你累积着很多的素材，对我报忧不报喜。你在我看不见的地方观察我，吸食我的愧疚和恐惧，然后心满意足。你的母亲也恨你，所以你理所当然的将这命运的诅咒传承。是的，你成功让我看到了你。可时间是一条向前的河流。我无法逆流而上，与整个时代对抗，从历史中拯救你。你没有被爱过，所以在你选择的婚姻中，我同样也没有被爱过。事实上，能将自己从过去拯救出来的，只有你自己。我很遗憾，你没能成为你自己。努力不恨你，是我对你最后的祝福。可是也不爱了，爱不了一点。于我而言，你是一头喂不熟的白眼狼，如同我对你索求爱是缘木求鱼一样，你对我的竭泽而渔注定了我必须要远行。我被愚弄了二十几年，我必须竭尽全力学会爱自己，我永远不能背叛我自己。