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坏小姨子2前沿信息_坏小孩小说在线观看(2024年12月实时热点)

内容来源：飘花网电影所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

坏小姨子2

半夜去推拿，准备走，女老板问我：单身多久了？我说：有几年了。她又问我：想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…… 1 成熟是什么？成熟就是喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；成熟就是害怕的东西依旧害怕，但可以面对；成熟就是讨厌的东西依旧讨厌，但可以忍受。成熟就是以前觉得难以理喻的事情可以理所当然。 2 小姨子已经30多了，还没有找男朋友，结婚更是遥遥无期。小姨子五官长得不错，但就是太胖了。昨天小姨子去买鸭脖，对老板说：老板，我买两斤，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姨子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！老板听完后打量了一下小姨子，然后默默往袋子里塞了两把鸭脖。 3 小时候老妈带我去亲戚家，结果我用石头砸坏了人家好几块玻璃。后来在院子里玩，还往他家井里撒了泡尿。回家的路上，老妈让我折根柳枝，我特地选了根粗的。到家之后，我才知道那柳枝是用来打我的……" 4 昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。 5 部门新来一位女同事，长相俊俏，声音甜美，很受大家欢迎。慢慢地我发现，当我和这位女同事眼睛对视的时候，她总是会害羞地抿嘴一笑。时间一长，我就愈发觉得女同事对我有意思，终于，我问她：为啥你看到我时总是会笑呢？女同事又笑了，笑得花枝招展的，她说：难道，你不觉得你长得就像个笑话吗？我：…… 6 在水果店称了几斤苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”室友带了两串葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。”另一个舍友买了一袋瓜子，对大家说：“一人拿一颗瓜子吧！” 7 老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我们价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！ 8 上星期，发放生活补助和高温补贴，一共是一千两百元。我把它藏在一个小盒子下面，为了安全，我留一纸条：攒够两千，交给媳妇。今天，我买烟，找不到钱了。老婆子啊厨房里做饭，说：老公，昨天我收拾房间的时候，在一个小盒子下面发现了两千块钱。真是意外之财啊！ 9 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 10 高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的SI肥宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？？我说：只要你不哭，我愿意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了…… 11 有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！ 12 中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海说：（）一位同学的答案是：“谢谢。” 13 我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：别浪费了！

富二代女友是在大学认识的校友，马上到了谈婚论嫁的地步了。知道未来的老丈人平时喜欢打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好友，终于有一天，我向他道出了实情：张叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧。未来老丈人直摇头：不行，不行！我：为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人：你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！ 1 吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去… 2 晚上11点，我给10086打电话，我：请问是移动客服吗？客服：先生，有什么可以帮您？我：你帮我打137XXXXXXXX这个号码。客服：请问是他要寻求帮助吗？我：不，我手机欠费了，想让他帮我充个话费！ 3 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分！”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？” 4 我一天抽三包烟，最近咳嗽的很严重，做了肺部造影，老婆严令禁止我吸烟！可咳嗽好点后烟瘾犯了，我又抽上了。昨天抽烟被老婆发现，我们大吵一架，最后我保证以后绝对不抽烟了。第二天老婆上班去了，然后给我打电话：“给你一天的考验期，不是你死就是我忘！”我问：“什么考验啊！”老婆：“我出门的时候特意没关煤气。” 5 老婆自从生完孩子后，体重就一直在飙升。最近老婆总是说自己的身体有问题，我很是担心。今天，她起得非常早。老婆正经地盯着我瞅着：我瘦了5斤！我傻了吧唧地说：别担心，看不出来的！ 6 一位实习记者在繁华的大都市街头采访到一位路人，假如你中了500W的话，你想要怎么花呢？路人说：当然是还房贷呀。记者接着问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。 7 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告 8 今天中午放学老妈带着我去吃饭，只要到饭店老妈和我就会点一条鱼。每次我们都疯抢，就怕吃不到，可是老妈这个人，我要是抢过了她，她就拿筷子敲我的手。那天我有点生病了，为了能不和老妈抢，提前跟我妈说：我病了你要让着我。我妈说：好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头 9 有一个小孩子铭铭，他今年已经满六岁了，有一天铭铭就悄悄的拿了他爸爸的二十块钱，然后就出去买冰淇淋了，回来时他爸就问：你哪来的钱？铭铭看了打牌的爸爸一眼后就说：谁没几个朋友啊！ 10 一天下午女儿要妈妈陪她玩游戏，她和妈妈说：我们玩动物园的游戏吧！妈妈问她：怎么玩呀？女儿说：很简单，我当动物，你当游客，喂我香蕉、花生和糖果！ 11 过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不行就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…? 12 很早以前就想养猫，今天去宠物店看到了很可爱的一只小猫。就跟妈妈商量想养只猫。我：妈妈养一只吧，养久了你肯定就喜欢了，相！信！我！妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。 13 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！

小姨子：姐夫，都怪你，你太坏了！姐夫：咋滴啦？小姨子：我在医院呢，都是你闹得！姐夫：你到医院干啥去了？小姨子：还不是你惹的祸！姐夫：你说清楚点，我惹啥祸了？小姨子：你说你发小开了个拉面馆，就在咱小区门口，让我到那随便吃，随便拿，不用给钱，提你的名字就行。姐夫：对呀！我就是这么说的呀，我发小跟我关系可好了，我们吃喝不分。小姨子：你可拉倒吧！姐夫：你不相信？小姨子：晚上我去了，要了一碗拉面，特意嘱咐后厨多放牛肉。吃完饭，我还从面馆里拿了2斤酱牛肉、2瓶红酒。姐夫：拿吧，没事！小姨子：什么没事呀？我拿起这些东西刚要走。老板从后面喊我结账，我说“找我姐夫要去”。姐夫：没毛病！小姨子：老板又喊，“美女，结账”！姐夫：你掏钱结账了？小姨子：结什么结？他喊得是“美女，结账”，我又不是美女。我头也没回，出门就上车了。姐夫：你得跟人家说清楚，你姐夫是我。小姨子：没等我说清楚了，老板娘一个箭步冲出来，上去就是一顿揍，我立刻就满地找牙了。姐夫：那你跑医院干啥去了？小姨子：看病呀！我都被打破相了！姐夫：啊？嘟（挂断了电话）。

我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！” 1 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……” 2 老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理 3 在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。明天，我会带个MP5去上学。 4 女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。 5 一犯人被抓到包公面前，包公：“先斩了！”犯人：“等等你还没审啊！”包公：“有何不妥？”犯人：“你这样是先斩后奏啊，反了吧？”包公：“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。 6 女学生突然卖洗发水。我问她：“这个产品好用吗？没骗人吧？”女同学生气地说：“不能用我和你结婚！”。我一听这话，心想一定不会说谎，所以就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，生气了的我找了女学生的理论。女学生那天去我家见了父母。你必须履行诺言和我结婚。 7 哥们家玩，看他妹妹大冬天的穿着个短袖。出于关心我批评她说：怎么穿这么少？冻病了怎么办？妹妹牙齿打着颤说：我交男朋友了。我：有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒！嗯，傻帽一个！ 8 在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说:“师傅，前面银行停车! ” 9 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎子呢。""瞎子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。"" 10 昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！” 11 记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。 12 出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。 13 外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”#动态连更挑战#

媳妇晚上睡觉不老实，翻身一巴掌拍我脸上，我立刻惊醒，看见老婆吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，所以壮着胆子对着她小声碎碎念：你看你，你就是个蛮不讲理的妇女，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我，你再不对我好点，信不信我休了你！接下来令人害怕的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛！ 1 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 2 姐夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730！！今天姐夫开着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！ 3 姨子把我的私房钱借走了，我来找小姨子要帐，小姨子躲在家里不敢露面。我见小姨子的高跟鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，我就大声说：“妹子，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。” 4 回来我问他怎么样，他说：“我太郁闷了，相亲又失败了，我们俩刚开始聊得特别好，后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子行，但是车不行，然后就吹了。”我：“老爸啊，你是不是傻啊，房子都能买得起，你买不起车？”老丈人一脸鄙视的说道：“你才傻呢，车买得起油用的起么？” 5 成了一个植物人。女店长偷了家里所有的积蓄，然后改嫁给了我。结婚一个星期后，我发现她有个爱好，特别喜欢帮人掏耳朵。记得那天晚上她帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然老婆调皮地给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是10年，媳妇依然调皮地跟我说着哑语 6 东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？东西内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！ 7 "前段，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这女人竟然酒后壮胆啊！！！ 8 老丈人路过一个桥洞子，遇见一个可爱的小女孩包着募捐箱。小女孩看见老丈人就走上前拦住说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！！！”老丈人：“小姑娘，你几岁啦？？？”小女孩：“8岁，老爷爷。”老丈人：“好，我已活了73岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。” 9 侄子吵着要我给他讲个故事。我：好吧，姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛！ 10 在公司年会的时候抽奖，很幸运抽到了一等奖，奖品是欧洲七日游。今天坐飞机去欧洲，在机场过安检的时候，有两个90后妹子拿错了行李箱。被拿错的那个特别不客气，说：是不是瞎啊！我里面的东西都很贵！拿错的那个也火了：你贵？我的比你更贵！于是两个女人打开了行李箱，开始晒货 11 昨天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张地跑过去看了看，一脸无奈地说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 12 这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！ 13 这是人说的话嘛！刚刚丈夫问我今天做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵安静。我以为他会说我太浪费了。结果他说：亲爱的，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58，我反手就是一巴掌！

小姨子大战渣男姐夫续集来袭，更恶毒的人出现了，2024犯罪喜剧《坏姐妹》第2季高能上线「新星闪光计划」喜人电影的微博视频

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……” 2 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 3 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 4 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 5 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 6 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 7 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 8 今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。 9 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 10 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？" 11 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 12 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 13 小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我？小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现？爸爸：都在傻等呢，怎么出现？ #热点引擎计划# #我要上热门#

1 下班回到家，我哥已经回来了，嫂子在做饭。我哥在卧室喊我一起看球赛。我想着我哥今天对我真热情，不会是想借钱吧？我进去了，电视上在播NBA球赛，我哥说“你就在床头坐，我出去抽根烟。”我就坐下了，然后感觉不对，皮鼓下面是湿的！我把一个破了的热水袋摸出来，嫂子过来了！ 2 小姨子自从辞职之后就一直在家待着，前几天突然做起了微商卖衣服。由于二嫂平时喜欢网购，得知我小姨子也在卖衣服时，就托我给她介绍认识。后来，二嫂让小姨子给她带了一万多块钱的衣服，然后送到了二哥家。二嫂刚要拿出来手机给我小姨子转账，二哥就想在我小姨子面前表现一下，二哥就说：老婆，我来，这钱我出！结果刚打开微信，二嫂一巴掌朝二哥甩来：你是不是想趁此机会加她的微信？" 3 表弟去年高考落榜了，整个人都像抑郁了。家里亲戚为了让他开心，每天晚上带他去广场舞跳舞。现在我表弟不但没有抑郁，还加入广场舞队伍，有一个60多岁的女朋友。这下好了，除了他，我们家人都快抑郁了！ 4 两人正在饭店吃东西，突然女生问：“你打算跟我结婚吗？”男生没有说话，女生：“不要觉得我没人要，搞火了我就在这找个人嫁了！”服务员过来是活：“你把客人都吓走了。” 5 闺蜜仙儿有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈：你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了！我：我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人，就让自己变成有钱人，让男人嫁你！ 6 因为工资不太高，所以平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我肯定合得来。今天我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默地拿过烟皮鼓放进了包里，我好奇问她为什么。她说：从现在起收集你的烟皮鼓，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这样勤俭的好女人去哪里找？ 7 丈母娘前几天买彩漂中了一等奖，奖品是一个72寸大彩电，结果刚装上没几天就坏了。于是请了楼下的小王来修，小王特别喜欢丈母娘加养的二哈。修完电视以后，她又让人家帮她修了一下空调。修完空调以后，丈母娘还想要求人家帮忙修别的电器。小王指着家里的二哈说：“阿姨，我厨艺特别好，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！” 8 最近楼下超市做促销，一直都在打折，我看着便宜就买了好多。结账的时候，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” 9 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？ 10 随着时间的流逝，年纪也越来越大了，我也开始注重身体的健康了，所以现在的我每天都坚持早上六点钟起床，时间久了之后，我就养成了睡回笼觉的好习惯，我就非常的佩服我自己啊。

小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活，可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姨子答道：当时我不认可，没让他买。我又问：那他给你留了多少家产啊？小姨子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。 1 晚上去兄弟家里玩，走的时候下雨了我就在他家沙发上睡了一夜。我躺下后，兄弟才想起没有给我盖的东西，于是过来问我：晚上盖啥被？我看看兄弟没有给我开空调的意思，若有所指的说：挺热的，盖点肚脐就行，别受风肚子疼。他默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上…… 2 温度下降了一点，给丈夫织了围巾，戴上后，我抬头看了他一眼：“我怎么发现你现在眼睛变大了呢？”丈夫：“你再勒紧点，我舌头也就出来了，不信你试试。” 3 在我上初中的时候，因为追求时尚就染上了烟瘾，基本上一天两盒烟算少的了。一天，我爸给了我一只雪茄。他严肃地说：如果你一个月不抽，我就给你买辆车。为了车，我忍了一个月，今天老爸就把车钥匙给我了。我开心得不得了，又好奇地问：爸，你怎么知道我抽没抽啊？老爸笑道：我在里面放了一个小炮仗，你抽试试 4 我记得有一天早上起晚了，因为时间紧迫，所以我打车。刚挥手拦了一辆车，司机马上问：儿子，高考了！小梅羞得说不出话来。我想，我看起来这么年轻漂亮吗？看来我应该显得很渺小。不然司机师傅怎么会误以为我是学生，只是坐在稳稳的车上。司机又开口了：请问你家孩子在哪个学校高考？快考试了，小美脸上突然冒出一条黑线。 5 老王：“哥啊，那钱你什么时候能还？”小李：“唉～我觉得钱真是万能的啊。”老王：“哥，你就瞎扯转移话题了，你到底什么时候还啊！”小李：“我怎么瞎扯了，说真的，钱真的能改变人与人之间的关系。”老王：“那你说说咋改变关系呢？”小李：“王哥啊，你看你以前跟我说话都是喊我小李，现在因为钱，你不是叫哥了吗？” 6 小时候，我哥骑二八大驴带我去姑姑家。我很冷，小脸冻的通红，于是我哥开始玩命的蹬！我说：干嘛，要冻死我？我哥说：我骑快一点，你的脸和西北风摩擦生热，就暖和了！" 7 老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！" 8 晚上和小姨子约在了火锅店见面，小姨子点了份麻辣的火锅，辣得满头都是汉。她拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知这1+1货没有发现还撕开来要擦，我赶快走到对面抢过来。怕被别人看到多难堪，结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住小姨子，说：美女，不能在这里换！不能换！ 9 我和女朋友是大学认识的，大学毕业就直接结婚了。我们结婚后不久，我妻子怀孕了。老婆怀孕期间，天天喊“就这一个，剖腹产必须结扎。”其实我很想要两个，一男一女，这样生活会更有意思。我开始哄老婆：万一我们两年后离婚，你再结婚就不能生孩子了？妻子听了这话，生气地说：“我和你结婚什么都没要，你的孩子是我生的。你真的想过和我离婚。现在就走，别等了！”' 10 中午老公不开心地问老婆：“真麻烦，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多丑呀。你说，这是什么原因”？老婆想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少”！ 11 这天小明到店里去买盐，店主正在忙着整理货物，小明问：大伯，我买一袋盐。店主：我有那么老吗？小明：好吧，大叔我买一袋盐。店主：我比你大不了几岁。然后店主整理完货缓缓的走过来，小明：大哥，你怎么脸色这么难看？店主：我就那么长的像男的吗！ 12 看上了保安大哥的小姨子，送了他一根价值30000元的鱼竿，让他帮忙撮合一下。保安大哥的办事效率很高，立马就安排了我们见面。酒过三巡后，借着酒劲问她：我喜欢你，做我女朋友吧？她根本就没想，直接拒绝，我很伤心，转身就走！走了几步后，她突然大喊道：爱你！我立马跑回了餐桌，一脸期待地看着她。她来了句：哎！你还没有结账呢！ 13 前几天家里的冰箱坏了，今天家里又添置了一个新的冰箱。昨天下班回来之后，感觉肚子特别的饿，习惯性地打开冰箱门一看，啥也没有！于是我就跟妈妈抱怨：你家冰箱里怎么啥也不放呀？这样对得起冰箱吗？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！我妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

76条幽默歇后语 1.黄花女做媒——自身难保。 2.寡妇睡觉——上面没人。 3.请小姨子作伴——不安好心眼。 4.屁股上插钥匙——开始了。 5.疯姑娘说笑话——嘻嘻哈哈。 6.做梦讨老婆——想偏心了。 7.寡妇生孩子——底子雄厚。 8.过年娶媳妇——双喜临门。 9.大金牙说媒——满口谎言。 10.和尚训道士——管得宽。 11.猪八戒照镜子——里外不是人。 12.王八找兽医——憋坏了。 13.画蛇添足——多此一举。 14.蚕豆开花——黑心。 15.光屁股坐板凳——有板有眼。 16.莲藕炒豆芽——内外勾结。 17.老太太过马路——不服都不行。 18.斑马的脑袋——头头是道。 19.纹身师闭眼——秀了我一脸。 20.关公喝酒——面不改色。 21.狮子大开口——要命不要钱。 22.娃娃当司令——小人得志。 23.猪八戒吃猪肝——忘了本。 24.青蛙跳进蛇洞——死路一条。 25.老母猪尿窝——自作自受。 26.半夜摸黄瓜——不分老嫩。 27.水仙不开花——装蒜。 28.三年不刷牙——一张臭嘴。 29.坟头跑火车——缺德还冒烟。 30.麻雀斗公鸡——自不量力。 31.蚊子放屁——小气。 32.吃饱了的牛肚子——草包。 33.空心的萝卜——中看不中用。 34.阴沟里洗手——假干净。 35.千层鞋底做腮帮子——好厚的脸皮。 36.吃香蕉泼皮——吃里趴外。 37.三伏天的冰雹——来者不善。 38.九曲桥上跑步——尽走弯路。 39.窝里放屁——能文能武。 40.等公鸡下蛋——别指望了。 41.秀才遇到兵——有理说不清。 42.鲁班门前耍斧——有眼无珠。 43.半夜三更放大炮——一鸣惊人。 44.飞机上点灯——高明。 45.熊猫点外卖——笋到家了。 46.张飞穿针——粗中有细。 47.山羊放了绵羊屁——真洋气。 48.冬天的蛤蟆——老实待着。 49.媒婆提亲——净捡好的说。 50.冬天戴帽子——不动脑子。 51.懂三也懂五——就是不懂事。 52.七窍通了六窍——一窍不通。 53.下了锅的挂面——硬不起来。 54.蛇吞大象——好大的胃口。 55.孙猴子的脸——说变就变。 56.癞蛤蟆打哈气——口气不小。 57.老孔雀开屏——自作多情。 58.茶壶里下元宵——只进不出。 59.夏天送炭——不是时候。 60.铁打的公鸡——一毛不拔。 61.瞎子逛大街——目中无人。 62.浑身贴膏药——毛病不少。 63.丈母当家——多管闲事。 64.喝盐水聊天——尽说闲话。 65.鞭炮两头点——想到一块了。 66.哑巴谈恋爱——无话可说。 67.头上挂吊瓶——脑子进水了。 68.新生的婴儿——无耻小人。 69.二心的夫妻——迟早要散。 70.饺子破皮——漏了馅。 71.对牛弹琴——白费劲。 72.老虎的屁股——摸不得。 73.兔子的尾巴——长不了。 74.聋子耳朵——摆设。 75.泼出去的水——收不回。 76.赶鸭子上架——吃力不讨好「读书」「书摘」「歇后语」这里有读的微博视频广州ⷥ𙿥𗞥䧥�大学城校区)

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