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没有我的时候权威发布_《我忍不了了》完整版(2024年11月精准访谈)

内容来源：飘花网电影所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

没有我的时候

开头点题，不浪费大家时间，我和周周没有在一起。其实刚录完节目时，我的心情是困惑的，是迷茫的，是着急弄明白自己的心的。我也是第一次面对这么多镜头，第一次有这种很特别的经历，我太想知道我们对彼此产生的情愫，究竟是因为特定环境和条件下而产生的，还是那是我真实的情感。所以为了弄明白自己的心，也为了和周周有更多的相处时间，我延后了回纽约的时间，时隔三年，我又在北京过了一整个夏天。那段时间我们很频繁的见面，一起看电影，逛鼓楼，看演出，逛画展，他配合我工作充当摄影师，我等他下班以后吃夜宵。我试图融入他的生活，也试图让他参与我的生活，见我的朋友，逛我小时候去的地方，送他治愈了我的书。这中间我们也发生过争吵，误解，但我们一直尝试努力去克服。直到我回纽约我们也常常打视频聊天，谈心。我们试图将节目中的粉红泡泡延续到现实生活中，但是回归现实以后一段时间，我们发现我们有太多太多的不同，也有太多太多不能克服的问题，这与物理距离无关，和心的距离有关。我们聊了很多很多次，我们一致认为，这无关对错，只是不同。在节目中我并没有上帝视角，我不知道他收到信以后的控制不住的嘴角，也不知道他没有收到信后的强撑着说“我的心态不会受影响”，所以在看节目时我也是感慨万千，让我更加感受到他的真诚和单纯。正如观众看到的那样，他是一个非常非常好的人，是一个温暖简单的人，是一个真诚善良的人，是一个单纯美好的人。越觉得他好，就越要早点和大家，和彼此说清楚。所以现在我们一致决定回归朋友状态。正如我在节目中所说的“我不在乎天长地久，我只要曾经拥有”对于我来说感情没有结果，过程大于一切，依然不后悔自己的任何决定，我拥有了很多美好的回忆，和一大群可爱的朋友，我很满足。最后一期录制时写下的一段话，时隔四个月，至今我依然这么想的：我一直是一个看重过程和体验的人，无论后续如何，我想我都不会对我此时此刻的感受感到怀疑。在这段旅行中我收获到的感受是不会消失的，是只属于我的。毋庸置疑这段经历和体验是精彩的，是难忘的，但生活远不止有恋综，也不只有爱情。

真的有人普通到，连句台词都没有吗？𐟤” 有时候我真的会想，为什么自己会这么普通？完全没有那种让人心动的感情纠葛，也没有那种让人心酸的亲情纠葛。虽然现在找工作挺难的，但我还是在一步一步往前走。我的生活就是那种没有特别让人羡慕的地方，也没有特别让人讨厌的地方，更没有特别让人嫉妒的地方。感觉自己就像游戏里那些没有台词的NPC一样，存在感低到几乎可以忽略不计。在网上天天看别人的感情纠葛、爱情纠葛，身边人的各种情感起伏，而自己却像是生活在另一个世界。22年了，感觉自己在大多数时候都是在独自前行。到了该结婚的年纪，莫名其妙就结婚了。感觉自己的生活就是这样，莫名其妙地推进到下一个阶段，莫名其妙地去做一些事情。这种平凡让我觉得人生好平淡。我真的好平凡，好普通啊。从小到大，我一直知道自己是个普通人，但我没想到我会这么普通。没有那种让人欣赏的点，没有那种让人讨厌的点，也没有那种让人嫉妒的点。感觉自己就像是别人故事里的NPC，好像只是为了推进主线任务而存在的一个角色。真的很奇怪。我也说不出来到底是什么感觉，就是明明感觉到自己是生活的主角，但我的生活却并不围绕着我进行。我总是围绕着一些不该是我去弄的那些事情而进行。做什么事情都是普通，但别人一做就会有进步，我怎么做都是普通，为什么呢？想不通。𐟤𗢀♀️

我们结婚的真相：你从未真心爱过我想起我们结婚的时候，真的没有看出你有多开心。那天婚礼上，我们哭得稀里哗啦，可能是因为氛围吧。现在回想起来，真难以想象，就在我们结婚前夕，大概半年前，你还在和几个前女友聊天，说两年内没结婚就娶她。你们的聊天记录我看了，你从来没承认过我的存在，那时我们在一起已经三四年了。你对另一个女人说，如果同城，你一定会追她。其实这个女人也跟我聊过你，爱而不得的那种。我当时没怀疑什么，以为你拒绝了她。没想到，你们只是因为距离问题没能在一起。我记得有一次问你，为什么选择我？你列举了公司里其他单身女性，然后说就我可以。这么权衡利弊，也就你了。爱情可以使人盲目，而我陷入了爱情的陷阱里。其实，从始至终，我都没感觉到你对我的爱，从来都没有那种满满的安全感。不能像你的女朋友一样，确定你会跟我离婚，她上位。我从来都没有高估你对我的感情，只是因为我信你。这份信任让我心里变得空落落的。跟谁过不是过，跟谁谈不是谈，跟谁睡不是睡，都不重要，不是吗？据说，当心里想要在一起的那个人得不到，那么，跟谁都可以。随便跟人谈恋爱，跟人结婚，反正也不是心里的那个人。你有你定下两年结婚之约的前女友，你有你因为异地不得不放弃想追的女人，你有你婚后还能够交往的女朋友。恋爱4年，结婚4年，所有的一切，关于我的一切，都是这么的可笑。我的孩子，跟我一样挺不幸。

这个世界上真的没有好男人了吗？𐟤” 有时候我真的觉得好委屈。我可能会因为某个人的外貌、学识、才华而心动，但不管因为什么，一旦我喜欢上他，我就会真心诚意地想要和他相处，希望他能在我身边感到快乐。然而，这也让我变得很容易被看透。如果我喜欢谁，即使不说出来，别人大概也能猜到。但这是我被欺负的理由吗？我可以自我安慰，但我不允许别人这样对我。我在你面前温柔善良，信息秒回，你就以为我对所有人都这样吗？你没见过我在其他人面前的样子吗？我从不在你面前说自己好看，也不说从小到大都是在蜜罐里长大的。你以为我的世界只有你吗？以为我年纪小、见识少，所以想享受暧昧、不负责任？我也在享受啊！但试探底线是什么意思呢？有些事情朋友是不能做的吧。如果你想做，就先摆明自己的位置啊。我偶尔也会自卑，但我永远爱我自己。男生都是这样吗？觉得女孩子好拿捏就不上心，觉得她不好搞就想方设法。我愿意拿出我的天真、赤诚、温柔和善良去对待一个我喜欢的人。但如果只能换来套路…… 大不了换个人喜欢。

早恋的那些事儿：青春的迷思与成长记得我小时候，情窍开得特别早，也很容易对别人产生好感。不过，这些初生的情感并没有影响到我的学习，我也懂得适可而止，所以就任由它自然生长了。因为提前签了学校的实验班，虽然压力肯定有，但并没有想象中那么恐惧中考。不过，距离中考还有六十天的时候，我突然又开始喜欢一个男孩子了。那种喜欢的感觉，真的是没来由的疯狂吸引。渐渐地，我开始发现自己的一些变化。比如，我走路变得飞快，说话也变得有条理，甚至还能给出明确的解决方案。这一切的变化，都是因为那个男孩子的存在。然后，毕业季来了。总共就和他说过两句话。毕业典礼前几天，我还在想，以后见不到他了我会不会好伤心呢？结果发现，我从来就没有真正喜欢过他。我迷恋的、欣赏的、喜欢的都只是他的一部分特质。这些特质影响了我，让我一点点向这个方向靠拢，弥补了先前性格上的很多不足。而我目前的性格将一直伴随着我，直到我遇见更多更好的人，愿意为了他们而改变自己被他影响的地方。到那个时候，才是我喜欢的“他”真正离开的时候。他甚至不自知地温暖过我的青春，虽然发热体离开了，但这份温度是可以由我自己决定保留或散去的。我想起之前得到一个“理论”：我们都是彼此。被彼此影响，形成看似是我们自己的思考方式、思维架构，然而拆开看每个零件都有不同的风格。由此就像指数爆炸一样无数个形形色色的人形成了，也就形成了世界。所以我很少真正离开过任何人，他们大多只是以我自己的方式在我心里陪着我。那么这样一来，“再见”似乎没有那么伤感了，分道扬镳前最后一次向对方挥手似乎也没有那么伤感了。可我真的境界那么高深，对流逝的时光和旧时光中的人不再思念了吗？我依然会在翻到过去的照片开怀大笑时眼角悄悄流泪。至少我能加快擦肩而过后的脚步，义无反顾地走向新篇章了。我希望在我生命里给予我哪怕一点点温度的人都能这样。所以我不要再和那个那么那么优秀的男孩子在这样的地方见面了。我希望把这份青春留给许多年以后再去缅怀，也许能感到不一样的风味。

深陷婚姻泥潭：那些年我独自熬过的日子 𐟌Š 婚后的生活并没有按照恋爱时的剧情发展，反而有些让人失望。我在学校工作，每天从早到晚都在学校里，对家庭的关注确实少了。家到学校骑电动车需要四五十分钟，那时我们买了车，但我不会开车。对方工作相对轻松，但他几乎没有接送过我。每天早上五点半就要去单位，冬天的五点半冷得刺骨，现在想想真心疼那时候的自己，但习惯独立的我并没有想过让对方起早贪黑接送一下。他下班后不是想着回家陪陪孩子，陪陪父母，却总是频频邀上三五朋友觥筹交错，娱乐。有次晚自习后我到家，他还在牌桌上玩得正酣，我直接把手里的冰棍扔他脸上去摔门走人。夫妻之间关系的恶劣大概就是从不好好说话，无法沟通开始的。因为他对家庭和孩子的不关心，矛盾加剧，争吵频繁。那时的我在处理两人濒临破碎的婚姻关系上，确实没有努力过，因为觉得努力无用。再加上看到他在QQ上调戏单位一个小姑娘，约对方去宾馆看球赛，在有争执时，已经没办法心平气和地跟他好好谈谈，信任就如一张纸，只要皱了，怎么都抹不平了。这种关系陷入一个僵局，死循环，我们都在把彼此推得越来越远，一天说不了几句话，白天是没有任何联系的。他晚归，我再也不会问他在哪里，虽然心里很气愤，但他晚上不回家，我是不可能入睡的，总会胡思乱想，他跟谁在一起，男、女？在做什么？等他回家后，又继续纠结他今晚到底做什么了。有时晚上回家后，还在书房电脑上聊天，但是QQ密码换了，那段时间，直觉告诉我他出轨了。我的内心是煎熬的，是折磨的。在我看来，婚姻里，忠诚是1，其他都是0。那几年应该是我人生里最黑暗、最撕裂、最无助的时光。不敢跟父母说太多，怕他们担心；不能跟朋友讲，别人的安慰永远愈合不了心里的创伤，一个人生生熬下来。公公婆婆对他也有太多不满和失望，婆婆让我管住他，当时就觉得很委屈。都是成年人了，我比他累比他忙，夫妻之间不该是互相体谅互相爱护吗？甚至那么多更体贴一下自己的妻子，毕竟不仅要工作还要照顾孩子家庭父母。那段时间，我仿佛陷入一个泥潭，挣扎不得，脱离不得。坏情绪的积压让胃病越来越严重，一度瘦到70多斤。不好的婚姻真的会消耗人。163的身高从100斤瘦到78斤，像形容枯槁的梅超风。那段时间我变成了一副没有思想的躯壳，硬撑着工作、照顾孩子，但还是没想过离婚。为了孩子、为了两边父母的心情和面子、也为了自己的一点颜面和不甘心。我也一直劝自己：身在其中心超事外。其实真正落到自己身上，很难很难，除非你对对方完全没期待。

为何我对世界没有归属感？𐟤” 有时候，我会问自己，为什么我对这个世界没有归属感？其实，原因有很多。情感链接的缺失𐟒” 首先，可能是因为我在这个世界上没有建立真正有效的情感链接。家人和朋友或许是我情感上的寄托，但这些关系并不够深入。比如，我心里的很多想法都不会和家人说，因为他们可能不理解。和朋友聊天也很少，不想传播负能量，也不想打扰他们的生活。现在，我微信上能聊天的朋友只有一个，而且她还在准备考研，所以我们聊得也不多。逃离原生家庭𐟏 最近，我做了一个叛逆的决定，逃离了原生家庭，来到大城市打拼。因为这个决定，我再也没主动联系过家人，当然，他们也没联系我，除了有一次给我介绍相亲对象。这种疏离感让我觉得自己在这个世界上没有归属感。工作没有价值感𐟒𜊥…𖦬᯼Œ我现在的工作也没有让我找到价值感。我的工作没有创造价值，或者没有帮助到别人，不能给我一个正向的情感反馈。它只是一份普普通通的工作，保证我冻不死饿不死罢了。有时候，点个外卖都觉得奢侈。这些原因加起来，让我对这个世界没有归属感。或许，我需要重新审视自己的生活，找到真正让我有归属感的东西。

如何用时薪心态战胜拖延，提升效率？有没有人和我一样，总是喜欢拖延？写作业的时候，突然开始品尝美味的巧克力；看书的时候，思绪飘到其他地方。最近我在看《纳瓦尔宝典》时，发现了一个有趣的概念，觉得可以用来提升效率。这个概念就是给自己设定目标时薪。书中的重点是珍惜自己的时间，把那些收益低的事情交给别人做。但我觉得这个方法不仅有趣，还能有效提升效率。比如，我给自己定了个500块的时薪。这样在我工作和完成作业时，就会想着快点做完，毕竟时间就是金钱嘛！当然，光靠这个想法还不够。所以我还给自己设置了奖励。如果我在规定的截止日期前完成了任务，就奖励自己一支口红或者其他东西。这样一来，完成任务就像玩游戏一样，时长内完成任务就能获得装备。书评里还说，这种心态还能督促自己进步。比如，当你知道自己的时薪是1000块时，就不会允许自己做浪费时间的事了。不过，我个人觉得浪费时间其实也挺美好的，只是要有度。总之，大家可以试试看，慢慢来就好啦～希望这个小技巧能帮到大家，让我们一起克服拖延症，提升效率吧！

被前男友抛弃后，我真的没有选择权吗？𐟒” 第一次谈恋爱的时候，真的是惨不忍睹。最后被伤得体无完肤，整个过程都在被虐待。被抛弃后，我向闺蜜诉苦，她却说感情没有对错，对方只是看不上我，嫌弃我罢了。她说，我最丑最差的时候，没资格要求别人爱我。闺蜜的话，句句都透露出我很差，很弱，男人都嫌弃我，没人要我，没人看得上我，我就像垃圾一样，人人厌弃。所以，闺蜜一家给我介绍对象时，她们觉得我必须答应，赶紧结婚，然后像奴隶一样给婆家干活才对。没人要的人，她们能给介绍个对象，已经是天大的好事了，我没资格挑。可是，闺蜜自己也说过，她和她老公谈恋爱时，她给对方买了贵的衣服，而对方连便宜的都舍不得给她买，她不介意罢了。结婚后，闺蜜刚生完孩子，她老公就出轨不止两次被抓，后来还狠狠打过她一次，她也不介意，一直好好过日子。她就这，动不动跟我炫耀说她老公当初特别看得上她，为了她东奔西跑，说她老公在亲戚面前夸她漂亮优秀。总之就是各种显摆她自己长得太好看，人特聪明，男人特别喜欢她。然后再强调男人都嫌弃我。有一段时间，我自卑到感觉要窒息了，活不下去了。天呐，我是男人们都嫌弃的人，连女人都嫌弃，这是最大的耻辱啊。我全都遭受了，我根本不配活着，可我能怎么办啊？后来，我嫁给了她们一家介绍的对象。我婆婆对我特别不好，闺蜜一直说是我婆婆嫌弃我差看不上我，然后又三番五次地威胁我，赶紧生孩子。说话的时候吞吞吐吐，那意思就是我不赶紧生孩子，婆家会不要我。我的天，我活到这种程度了吗？婆家要不要这么重要？我解释了不想赶紧生孩子的原因，闺蜜立马阴阳怪气地骂我，说我以前谈对象被男朋友不要了的事。难道男人要就那么重要？为了让男人要我，我就得赶紧生孩子？我质量差，大不了一辈子没男人嘛，又不是不能活。有男人要有男人爱，真就显得自己高人一等，显得自己漂亮优秀？闺蜜不停地强调男人嫌弃我，说男人喜欢她，到底什么意思啊？就为了彰显她比我优秀吗？

心理问题的本质：认知模糊与自我保护有没有人和我一样？在课堂上被老师点名回答问题时，无论题目难不难，我的脸都会瞬间变得通红。𐟘𓊊每当换上新衣服出门，别人都兴高采烈，而我却反而感到更加不自信。𐟘” 我会不停地想，别人是不是觉得这件衣服其实并不适合我？甚至在理发店洗头时，别人用手托着我的头，我都会暗暗用力自己抬着。𐟒ꊊ直到我读到这段话，才终于释怀了很多： “其实，那些害怕尴尬和丢脸的人，本质上是因为太在意别人对自己的评价，所以不敢去接受新的事物。就像你在答题时，同学们要么在冥思苦想，如果点到的是你，他们会怎么回答；要么在想‘幸好没有点到我’。而走在街上的人，其实大家都在目视前方努力生活。所以，你并没有那么多观众，大胆一点去生活吧。” 这段话让我意识到，很多时候我们的心理问题其实只是认知模糊和自我保护的一种表现。我们过于在意别人的评价，从而限制了自己的行动和表达。其实，我们应该勇敢一点，去尝试新的事物，去接受新的挑战，而不是总是担心别人的看法。𐟒ꢜ耀

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