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我曾经爱过一个人新上映_我曾经爱过一个人简谱(2024年11月抢先看)

内容来源：飘花网电影所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

我曾经爱过一个人

我曾经深爱过一个人什么是“很喜欢”呢？就是那种在你之前从未有过的感觉，在你之后也再未遇到过的深情。刚来汕头工作时，我第一次遇见他。起初，我根本没想过要搭理他。是他主动找我，要了微信，然后慢慢被他的各种细节吸引。虽然我们在微信上聊得不多，但每次见面时，话却特别多。我们没有真正在一起，因为我觉得一个真正喜欢你的人不会对你忽冷忽热，不会不主动联系你。留着微信看着难受，我就把他拉黑了。那之后，我休息的时候或者下班后，总想和姐妹们聚在一起喝酒。喝多了就会哭，晚上醒了就是无休止的想念，情绪撕扯。就这样，我熬了一年的时间。虽然我遇到过别人，也尝试和别人在一起，但那种感觉就像在完成某个任务或者承担什么责任，不是真的在爱对方。我明白，他始终在我心里某个角落，那里有个伤口没有长好，我只是把它盖起来了，然后欺骗自己这个伤口不在了。我会和朋友骂他，我以为我想到的都是他的不好，就可以很快忘记。我骂他为什么非要和我在一起打乱我的生活，骂他让我喜欢上他又抽身而退，骂他既然不能一直喜欢我为什么要追我，一次又一次地死循环，走不出来。后来我开始承认自己遇到过这个人，承认自己喜欢他，每当别人问起我都会回答我真正爱过的人只有他。在很多人眼里都是成年人的小孩子过家家，不值一提，但我明白，他是我这二十多年里，最喜欢的一个人。没有为任何一个人难过超过一周，每一份感情走到尽头我都没有任何情绪，除了他，时间和新欢，都没有治愈我。我知道我需要更多时间。我现在可以坦然承认对他的喜欢，其实是不再逃避已经开始面对了。时隔一年后，我们不尴尬地见面了，像个旧友。他来找我问问近况，他说“最近过得好吗？”我说“还好吧”。他说他有空会经常来看我的，我说“你很好但是我一直觉得那么好的你应该值得更好的人”。后来我哭了。我不是哭失去他，我哭这段感情真的划上一个句号了。 “对不起”，他对我说。我哭得很凶，始终没有开口。那句“我真的好想你”堵在心口，我知道我不会开口告诉他。哭完我就笑了，我觉得他不好，起码对我来说，他有很多不好，我能说出一百多个，但这不影响我喜欢他。甚至是，爱他。他是唯一一个让我有过结婚念头的人，我幻想过无数次我穿着婚纱站在他身边的样子。可我们终究还是错过了彼此。这一年里，我挣扎、纠缠，最终也终于放过了自己。我坐在他面前的时候觉得恍惚，喜欢他好像是上辈子的事情了。你终于走了，第一次是从我的生活里，第二次是从我的心里。我坦诚我深爱你，埋在心底深处吧

我们只是有过去，再无未来 𐟒” 我曾经爱过一个人，一个现在回想起来都觉得不可思议的人。我们因为喜欢而在一起，因为不再喜欢而分开，开始得很简单，结束得也很简单。他是个独生子，家里人对他宠爱有加，这在我们开始谈恋爱时成了一个大问题。他的家人对我的家庭、工作、相貌等一切都进行了深入的调查。从打听我的家庭情况到明里暗里询问我对未来的计划和想法，每一步都踩在我的心上，一步一步地逼着我往前走。最后一次对话成了我们关系的终结。那天，他妈妈打电话来，我正在客厅收拾东西，他在卧室打游戏。因为声音太吵，我开了免提，清楚听到他妈妈说：“我觉得你们还是分开吧，这女孩子一看就是冲着我们家经济条件来的，太漂亮的女孩一般都不适合过日子，她还有个弟弟，她要是赖上你了让你给她弟弟买房或者让你帮她养活她父母，我们可就你一个儿子，你要是不好意思开口，那我去跟她说。” 那一刻，我突然觉得，原来人与人之间真的可以只通过一张皮囊就下结论。我以为他会替我说点什么，可屋里除了敲键盘的声音，再什么都没有。我什么都没说，没哭也没闹，只是一个人放下手中的吸尘器，随手脱下身上的围裙连同我的委屈摔在他的脸上，不急不慢的收拾好自己的箱子，离开了那间屋子。我第一次觉得，长相的好坏竟也成了评判一个人好坏的标准。原来一个人真的可以难过到没有语言，没有情绪，就在那里静静的发呆。我好想跟他妈妈说我不是花瓶，我也没想着图他们家什么条件或者让他儿子养我的父母，我有自己的收入，我也有遇到太多比他儿子好太多的人，我但凡物质一点我都不至于像现在这样惨。我也好想告诉他妈妈，我的这段感情，没有惊喜没有仪式，只有卑微和失望。刚开始的爱撑着我一次又一次走过那些很艰难的日子，我没想过一定要什么未来要什么承诺，我只知道我很爱，爱到失去自我，所以才觉得非他不可，其实并不是。我终究还是什么都没说，人大概对于自己不喜欢的人或者物，第一时间的偏见会停留很久很久吧。我小心翼翼的维护着我的热情，他肆无忌惮的摧毁着我的喜欢。仗着我的喜欢，做尽了让人心凉的事，说尽了让人不再想去反驳和解释的话。在一次次的难过的失望里以及绝望了，我结束了那场由我开头的喜欢，给了自己早就该给的自由。他让我明白，在不爱你的人眼里，你的优点也会成为缺点，而你的缺点就会变得罪无可恕。而所谓的不适合说的从来不是物质，是人。

爱与等待：一段心酸的暗恋故事我曾经爱过一个人，也只爱过一个人。也许我一直在等待，如果有一天能等到，那将是我一生中最爱的那个人。那个人告诉我，他喜欢单纯如百合的女孩，他真的喜欢一个人，是那种万万舍不得碰她一根手指头的喜欢。显然，在他眼里，我不是那种人。我的人生单纯到死，心里只装得下一个人。单纯到人生走到最后，什么都忘了，脑子里剩下的还是因为那个人。那段在大院里的快乐时光，同吃同住，误以为让我有了家的感觉。我是姚琴，我以为今天是一个欢乐的养成游戏，没想到，最后却破了大防。其实，本里内容并不多，机制环节也很充实，但也许吧，我整个本里从头到尾都只有一个人，所以哪怕寥寥数语，也够我难过好久了。前期玩的都很快乐，直到师傅的秘籍出现，直到信里那一句，“东西师傅都为我准备好了，就等周为民来提亲了”。一下子积攒的委屈藏不住了，看啊，全世界都知道我喜欢你，你也知道，可是你不信。你不信一个混迹在舞厅、给形色各异的男子织围巾的人嘴里的喜欢有多真诚。也许，你也不是不信，只是不在乎。其实无所谓啊，如果可以，我也很想回到故事的开始。你消失了一个月后突然又回来，我不知道你去哪了，也不在乎你和谁在一起呆了一个月。你依然会搂着我说，“今晚来我这里”。如果可以，我真的不要暗恋了，我想直白的问问你，“你喜欢我吗？你会喜欢我吗？我是真的好喜欢你啊”。可是，我从一开始就会错了意。我以为，一个花花公子喜欢的也会是一个放得开的女子。我装了一辈子的渣女，却不知道，若开始我就用真面目对你，也许早就可以不一样。我曾想过，若是最后，我先死了就好了。那样，至少你听到我的死讯，没准会有那么一下下的想起我。露水情意也是情啊。可却没想到，你却是第一个走。你到死都不放过我，你要让我用一辈子去想你、记住你。我真的好讨厌你，可也是真的好喜欢你。我这一生走到最后，没有父母、没有朋友、没有丈夫，有个儿子还是见不得世面的私生子。到了最后，你们一个一个都走了，只有我守着一份唯一快乐的时光孤独地活着。我很想你，也很想念大院里和你同吃同住的时光。但如果真的再重来，还是别遇到了吧。真的太苦了，喜欢一个人真的太苦了。无怨无悔，只是有些遗憾。周为民，围巾早就织好了给你，只是没勇气送出去。说什么谭咏麟呀？其实从始至终，真命天子都是你啊。

爱，是藏不住的 𐟒• 我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人，可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。

可悲的猜疑之心最终用情感的利刃亲手埋葬了真挚的情感沉默不是没有情绪，而是没有再说的意义… 我用青春最美好的时光换来了人生最深刻的教训与领悟最难过的不是大吼大叫，是疼到深处喘不上气。不得不承认我们并没有那种一落泪就能触动他心弦的宿命笑着说着曾经的自己，而内心的酸楚无人能懂。因为看见过你爱我的样子，所以不爱了也能一眼看出。当一个人撑过太多时，真的就不再期待什么了。因为太清醒了深知和旧的人回不去了也不愿和新的人再接触怕到头来还是像和旧的人那样不欢而散。我知道就算我熬再多的夜，我想要的也不会回来了。如果我对你少一些感情，你也许会发现我是一个冷静体面又善解人意的人。曾经以为自己足够坚强却在某个深夜里，仅仅一首歌，便击垮了所有防线。我死死的捏住这页不让它翻篇，不就是为了有朝一日我们能重逢。有些事，沉默才是最好的答案。越解释，越显得苍白;越掏心掏肺，越容易被人看轻。别再对我笑了，我怕得不到，又忘不掉。动了真感情的人都会喜怒无常，因为付出了所有，难免患得患失。能伤我的从来都不是陌生人，而是我曾经爱过的人。与其给我一句海誓山盟，不如陪我走过每一个春夏秋冬。考虑别人的感受之前，不妨再考虑一下，别人有没有考虑你的感受。故事的最后慢慢变成了，你是我的不知所措，我是你的无关痛痒。#成都幸福轨迹#

没有精神共鸣的夫妻生活：我的真实经历最近，我发现自己和伴侣之间的沟通越来越少，倾诉的欲望也几乎消失了。曾经，我是一个独立又脆弱的女人，经历了重大的情感挫折后，我重新站了起来，努力实现了经济独立。然而，我的内心依然有着世俗的期待，最终选择了婚姻。我似乎知道自己想要的生活是什么，某段时间，我既感到快乐又感到悲切。很多人都说，一个人孤孤单单的生活很可怜，但仔细想想，那些说这话的人，似乎并没有真正体验过独处的滋味。而我，曾经有过好几年的独处时光。每个人在每个阶段都会有烦恼，但一个人的时候，烦恼是单一的；而当身边有另一个人时，风险也会大大增加。有人说我很自私，我只爱自己，但我只能说，我只承受了我对自己的爱情，这并不自私。我曾经全心全意地爱过一个人，最后却一无所有。到现在，我已经无法再做到全身心投入地去爱一个人了。我和伴侣的相处模式越来越糟糕，这让我深思了很多。没有倾诉感，没有耐心，或许是因为我们已经没有了精神共鸣。他喜欢的东西和我喜欢的东西不太相同，而且我们彼此之间也无法理解对方到底在热爱什么。我们互不欣赏，这让我感到非常沮丧。尽管我没有什么魅力，但我坚守着自己的内心，拥有独立的人格。

我曾经爱过你，爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消亡。但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语,毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。

被人民日报这段话暖到了:不管你多喜欢一个人，都不要纠结他能陪你多久，或者能不能和你走到最后，因为我们来到这个世界上，朋友也好，爱人也好，都是上天赐给我们最好的礼物，拥有过就好。总会有些人的出现，真的只是为了陪你走一段短暂又美好的时光，即使有一天形同陌路，你也要知道，有些散场真的不必说再见，尽力爱过就好。遇见是因为有债要还，离开是因为债还清了。所以我也始终相信，无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历该经历的事，遇见该遇见的人。人生一世不是每道题都有答案，不是每件事都能如愿，所以没关系，新的生活一样会霞光万里。再见，我曾经爱过的你！

重生之……母爱之光，照亮我成为妈妈的路！ 𐟌𘠦›𞧻，我们也是那些追求美丽、苗条和智慧的女子，热爱自由，享受生活的每一个细节。每天，我们规律地生活，健身、美食、逛街购物，与姐妹们聚餐，享受着每一刻的快乐。 𐟑𖠤𝆨‡ꤻŽ我们成为妈妈后，这一切都变了。我们的生活中多了一个需要我们无私付出的人——我们的孩子。母爱，那种深沉而伟大的爱，让我们愿意为孩子付出一切。 𐟒” 虽然这个过程充满了疲惫和辛苦，甚至产后激素的急剧下降让我们有时感到抑郁，但我们对孩子的爱从未减少。我们熬夜喂奶，担心他们吃不好、睡不好，甚至担心他们会生病。 𐟒ꠥ𐽧悦�𜌦ˆ‘们依然深爱着他们。母爱不仅仅是伟大的，有时候，我觉得它甚至有点“变态”，因为我从未如此深爱过一个人。 𐟒ᠥ悦žœ你还有精力和时间，或者你有一个好阿姨帮忙，记得要照顾好自己。护肤、刮腿毛、出门画个淡妆，给自己买件新衣服，偶尔出去吃个大餐，或者运动一下。只要你有信心，你依然可以找回曾经那个美丽、苗条、爱美的自己。 𐟒– 加油吧，妈妈们！我们可以的！

量子纠缠？不过是心理安慰罢了！𐟒” 曾经，我深深爱过一个人，但因为种种原因，我们没能在一起。虽然时间已经过去很久，但偶尔还是会想起他，情绪也会因此波动。作为一个天蝎女，我虽然很骄傲，但再喜欢一个人，也不会失去自我。无数个夜晚，我会想起他，但绝不会发信息打扰他。偶然间，我在百度上看到关于“量子纠缠”的讨论，有人说你想的人也在想你。直到有一天，一个很久没联系的朋友突然发来信息，问我是否安好，并小心翼翼地表达了对我的思念，说他经常梦到我。我一脸莫名其妙，原来日夜思念我的人我没想过，而我想的人也不会想到我。相爱本身就是一个小概率事件。越清楚自己想要什么的人，单身的概率越高。而那些因为害怕孤单而随便找的人，时间久了会越觉得空虚和不满。世界上最绝望的事就是，明明你身边有人，却依然觉得寂寞孤单冷，像个黑洞永远填不满。现在的我，不随便谈恋爱，可以有三五好友，工作之余一起爬山、逛街、逛博物馆。把时间、精力和热情都投入到工作上，为身边的人、为你所从事的行业、为社会创造价值，做有意义的事。永远相信爱、相信宇宙、相信自己一直都很幸福圆满。

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