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王栎鑫老婆前沿信息_《我最闪亮》王栎鑫(2024年12月实时热点)

内容来源：飘花网电影所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

王栎鑫老婆

早上还睡的迷迷糊糊，老婆突然对我说:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。 1 公司我女上司喉咙疼，我送给她去医院。喉咙好了后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊？我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？” 2 我是宝马4S店的销售员，这个月卖了80多台宝马7系。店长特别高兴，给我发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老爸的电话，让我回家陪他喝两杯。酒过三巡，老爸对我说了一大堆孝顺和知文达礼一类的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老爸…… 3 高中的时候学校抓的是升学率，对于没有任何希望考上大学的就不管了。我本来就不喜欢学习，于是就逃课到理发店当学徒工。有一次班主任来理发，我给他洗的头，相对无言。最后班主任率先开口了：我教学30年了，给我洗头的学生你是弟一个！ 4 新交女友给我借10万块，我微信发给了他。今天收到它还了99999，正想着怎么少了一块！此时它刚好打电话来：哥哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我还多贴了几毛…… 听它说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我的不是了，你们觉得这女朋友还要不要？ 5 早上起床后我就开始做饭，把饭菜都弄好后就让大家来吃饭，尝了一下后女儿就说：菜还没放盐吧，放多少啊？我就说：一勺半。女儿就说：呀！妈，盐撒手上了。我就说：把手放锅里涮一涮不就得了！ 6 今天晚上的时候，我对象和他的一帮兄弟就在我们家的客厅里喝酒，关键是大声嚷嚷着说：“来！哥们走一个，干杯！干杯！”我看着在厨房里吃饭的闺女和儿子，熊孩子听着客厅的动静，就拉着妹妹，端着自己手里的碗，特别豪爽的说：“来！妹妹啊！咱们干碗！干碗！” 7 我听说赌神有一个亲传弟子，人送外号刀哥，于是我就问阿星他为什么叫刀哥？阿星说：因为刀哥身上文了一个刀字。我很好奇，就说：别的人有纹龙纹虎的他怎么纹个刀字？阿星笑了笑说：刀哥当初刚开始的时候打算纹个忍字，结果纹到一半时候怕疼跑了！ 8 五一放假，方丈带着几个徒弟一起去鬼屋玩。几个人摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把他们吓得半死。只见一个胆子大的徒弟一个飞踹，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“我下午就辞职！” 9 记得小时候，妈妈让我去买包卫生巾，走着走着就忘了，然后开始想，妈妈平时都是让我买酱油啊，醋呀等厨房用品，想了想，最后我给妈妈买了一包味精回去。" 10 媳妇的姐姐总是嘲讽我，我非常的生气，然后就把她注备为前妻。来电话的时候，我故意给媳妇看。我说：我前妻给我打电话了，你说我接不接？媳妇一把夺过手机说：还要脸吗？离婚这么长时间了，财产儿子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了…… 11 下午我带着侄子去逛商场，遇到了一个美女，侄子就走过去问：姐姐，你好漂亮哦，有男友了吗？美女笑了笑，说：还没有呢，你好可爱哦。侄子指了指我，我心想：这孩子还挺为我考虑。没想到侄子说：我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，太抠了，冰激凌都不给我买！ 12 吃得正香，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看得我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！ 13 高中生该不该谈恋爱？所谓的该不该判断的标准应该是什么？不谈别的，就用最世俗的标准，利弊。如果因为高中时代追求的片刻欢愉而悔恨终生无疑弊大于利。但若这段爱情让你提前的认识了爱情，给予了你学习的动力，困倦时支撑你向前，失望时陪伴你身边。我不能理解有何不该。

「王栎鑫超话」糊：我有个问题啊你们为什么叫我老婆栎迷：这不是你该关心的事糊：不要乱花钱留着买𐟍쥐ƒ好好好退出登录结果找不到了的微博视频

我命中注定的老婆[泪]转载了@王栎鑫工作室的微博图片

老陈的休班夜下班了，黄昏的余晖渐隐，老陈拖着疲惫的身躯，步履沉沉。腰间的隐痛，如影随形，却挡不住，生活的车轮滚滚。 “明天大工休班，小工干活”，老板的通知，如冷水浇心。老陈眉头紧锁，晚餐无味，找老板商量，只为那碎银几两，生活艰辛。 “钢筋工跟不上，我们没活干”，老板的无奈，老陈的辛酸。 “那我干小工，只要那份工资”，老陈的请求，换来的是摇头拒绝，规则难变。回到宿舍，洗去一身尘土，老陈上床，却难入梦乡。迷迷糊糊中，电话铃声响起，是老婆的牵挂，穿越千山万水，温暖心房。 “怎么能休班呢？去钢筋工那里，或者附近工地，总能赚点外快。” 老婆的唠叨，是生活的真实写照，老陈苦笑，心中却满是感激与骄傲。在老婆的叮咛中，老陈入梦，梦里是明天，未知的辛劳与希望。生活不易，但老陈从未放弃，为了家，为了爱，他愿负重前行，无惧风霜。夜已深，老陈的梦，却未眠，在休班的夜晚，他仍在为生活奔波、思量。明天的太阳，依旧会升起，老陈的故事，仍在继续，诉说着平凡与坚强。

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。 1 坐公交回家，看到上来一个大爷，刚想给一个大爷让座，他把我按了回去。大爷看着我笑着说：不用让，我这身体好着呢！我听了，忽然觉得有点尴尬，再次站起来：还是您坐吧！大爷见了又把我按在座位上。我一下子火了：大爷！我一个大老爷们，你能别按我的胸吗？ 2 哥们情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。哥们：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？哥们：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。哥们：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？哥们：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！ 3 今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少cao心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。 4 和男友拌嘴，一不小心竟然说出了分手。看着男友铁青的脸，我心知说错话了，立马接上一句：“你对我态度那么差，我哪能这么轻易就放过你，我要一直缠着你，还要跟你结婚，等你赚个千儿八百万那会儿再踹了你，还能分到你一半财产呢……” 5 一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。老大爷见前面有个放着小包的空座于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？” 小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人， 6 今天我向女友求婚，我女友说让我回家准备一下彩礼，然后我问女友准备啥，女友说：很简单，前四后八，一动不动，万紫千红。我问女友啥意思，女友说，回家准备好再来？ 7 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 8 老公：老婆，你知道的我这个人有点洁癖。老婆：这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？ 9 A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。 10 夫妻俩晚上出门逛街，临出门的时候，丈夫提醒妻子别落了东西，就听妻子嘟囔：手机，钥匙。然后，妻子看着丈夫说了一句：钱包也在。拉着丈夫就出门了！ 11 记得以前相亲的时候碰到过一个非常有钱的，人家对方不管你相亲成不成功，女方妈妈都会送一部苹果手机。如果相亲成功了，并且在三个月内完婚的，还会赠送一辆五系和途观，并且还准备了一套复式楼房。工作吗，可以安排你去当公务员，也可以跟着她爸去干工程。但是我当时听说比我大三岁，我连面都没见，现在我后悔都没地儿哭去。 12 小舅子在上半年的时候，和老婆离婚了，现在和公司里离异的女主管再婚了。他们俩各自带了一个孩子，婚后又生了儿子。今天小舅子在我家吃饭，他老婆打来电话：“老公，你快回来，你那个和我那个在打咱俩那个呢！”小舅子一脸淡定的说：“你直接说三个孩子在打架不行吗？” 13 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板...”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

昨天我在公园散步时，偶遇了一位朋友，我见他面容憔悴，无精打采的，就问他，“最近怎么样？看起来状态不佳。”朋友一阵苦笑，我们就攀谈起来了。原来，前段时间朋友发现老婆出轨了，而且是捉奸在床，从那之后他就再也不和老婆亲近，下了班也不愿意回家，更不想说话。这中间老婆试图和他解释，缓和关系并请求他谅解，但他一想到自己的老婆和其他人在床上的情景，就觉得恶心，根本就不想听也不相信，事实如此有什么好说的。两个月后的一天夜里，朋友在迷迷糊糊睡觉时，感觉有人进了他的房间，边抚摸自己边悉悉索索的解睡衣的扣子，他一下子惊醒并一脚把那个人踹下了床，原来是老婆偷偷进入了他的房间。他看见老婆摔着地上也是一阵心疼，但脑海里立马出现了老婆和别的男人在床上的情景，一阵恶心。老婆边哭边道歉的说，“我知道错了，请你给我一个改正的机会好吗？我们相爱那么多年，儿子都十五岁了，我离不开你们。” 但朋友还是硬起心肠说，“早知现在又何必当初，你还有脸回来，你和别的男人在一起时怎么没想着这个家。”老婆哭的很伤心一直求他原谅，但朋友还是狠心的把老婆赶出了房间，并说我到死都不会原谅你，看见你就觉得恶心。自那之后老婆还是每天做好饭等他回家，即使朋友每天在外面借酒消愁根本不想回家，不管多晚，老婆依然在等他。朋友也想过原谅老婆重新开始，但每次都会浮现老婆和那个男人在床上的情景，就一阵恶心。朋友现在很苦恼，既想回家又不敢回家，那个曾经温柔贤惠的妻子再也没有了，曾经温暖的家也成了心中永远的痛。朋友说完痛苦的说，“他也想放下，但始终过不了那道坎，现在也很痛苦。”我也不知道该怎么劝他，也许什么语言都是苍白的，大家说是不是呢。。。#多的是你不知道的事# #我要上热门# #人生感悟分享#

520陪老婆到万达逛街，结果偶遇了当空姐的前女友，还是那么漂亮。晚上她发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我：……我就呵呵了，老婆每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条。老婆当年可是学校的校花啊！老婆越丑，欠老婆就越多！ 1 昨天去给一个大学送资料，中午的时候去学校旁边吃饭，这时一个女大学生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大学生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！ 2 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚 3 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LVicon 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。 4 下午我正在努力的修改文章被领导告知我不同干了。当时我就慌的一批，就想知道是什么原因开除我的，最近我表现挺好的啊。领道把我叫进了办公室还让我关上门，很严肃的看着我。随后说道：你帮帮我吧，我家老头下象棋输了正找我呢！ 5 小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句：“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说：“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗？爸妈之前是为了锻炼我吗？只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 6 有一次去公司一女同事家吃饭，和她同住的是她闺蜜，后来我就经常去她家蹭饭吃，就为了看一眼她闺蜜。后来同事邀请我说：下班去我家吃饭吧，我闺蜜搬出去住了。我心想，你闺蜜都不在了，我还去干啥！于是拒绝道：今天刚巧有事情，改天吧！ 7 男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！ 8 今天中午在公司午休时，我们几个同事就在一起聊天，然后我就提出了一个观点，我就说：“家长是永远分不清解释和顶嘴的，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”有一个同事就说：“我的老婆也是这样啊。”同事们听后都笑了。 9 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科，了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束，了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！ 10 昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：哎哟，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！其实个人感觉这马屁拍得倒不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！ 11 老师给家长打电话，老师：“您儿子的这篇作文是全班最差的！逻辑混乱、没有感情色彩…”家长：“老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的。”老师：“您这话是什么意思？”家长：“因为，这篇作文是我替我儿子写的！” 12 小舅子交往了一个空姐，岳母却嫌弃空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收，把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨时跑到岳母家外面学动物叫，希望能引起小舅子的注意。结果，惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落：你看看你找的什么东西！人家都学个小猫、小狗啥的，这到好，大半夜学狼叫！ 13 有人给自己介绍了对象，我们见面后，对方的要求太高，我生气了，说：“你怎么不上天呢？”对方说：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”我不是这个意思。

河南一对夫妻大吵一架，晚上两人各自睡觉，第二天老公起床上班，觉得老婆气应该消了，毕竟夫妻床头吵架床尾和，看到老婆还在睡，就过去亲了一下老婆，就去上班了，老婆醒来后...…… 河南的这对夫妻，昨夜那场激烈的争吵仿佛还在房间里回荡。两人背对着背，各自带着满心的委屈和愤懑入睡。夜，似乎都被他们的情绪搅得不安稳，月光透过窗帘的缝隙洒在地上，像是一道道无法跨越的鸿沟。第二天清晨，阳光轻柔地照在老公的脸上，他迷迷糊糊地睁开眼，昨夜的争吵画面在脑海中一闪而过。他下意识地看向身旁还在熟睡的老婆，心想：都过了一晚上了，俗话说夫妻床头吵架床尾和，老婆应该气消了吧。他轻手轻脚地起身，洗漱完毕后，看着老婆恬静的睡脸，那股熟悉的爱意又涌上心头。他忍不住走到床边，俯下身，在老婆的脸颊上轻轻地亲了一下，随后便出门上班去了。老婆在老公走后不久慢慢醒来，她先是有些茫然，随后昨夜的不愉快如潮水般涌来。她摸了摸自己被亲过的脸颊，心里五味杂陈。她坐在床上，眼神中闪过一丝犹豫和纠结。她知道老公是想和解，可她心中的那口气还没完全咽下。这一整天，老婆都有些心不在焉。她在家里打扫着卫生，可思绪却不断飘回到昨夜的争吵。她想着老公那些伤人的话，也反思着自己是不是也有些过分。到了傍晚，老公下班回到家，手里还拎着老婆最爱吃的小吃。他一进门就笑着说：“老婆，我回来了，给你买了你爱吃的。”老婆看着他，哼了一声，没有说话，转身就往厨房走去。老公有些尴尬地挠挠头，跟在老婆身后进了厨房。“老婆，昨晚是我不好，我不该那么冲动，你别生气了。”老婆停下手中的动作，眼眶有些泛红，“你知道你昨晚的话多伤人吗？就像一把刀，直直地刺进我心里。”老公急忙拉住老婆的手，“我真的知道错了，我昨晚一夜都没睡好，一直在反思。咱们别为了这点事伤了感情啊。”老婆的眼泪夺眶而出，“每次吵架你都这么说，可每次还是会再犯。” 老公把老婆拥入怀中，“这次不一样，我保证。咱们以后要是有矛盾，都好好说，不冲动了。我知道我们的感情不能一直被这些争吵消耗。”老婆在老公怀里抽泣着，过了一会儿，她抬起头，看着老公，“那你要说到做到，我们不能再这样互相伤害了。”老公用力地点点头，“一定，我们要好好的。” 这天晚上，两人坐在餐桌前，吃着小吃，聊着天，仿佛昨夜的争吵只是一场噩梦。他们知道，夫妻之间的相处少不了摩擦，但更重要的是如何在矛盾之后修复关系，用爱和理解去化解那些伤痕，让感情更加坚固。他们在这一次的风波中，又更深地懂得了彼此珍惜的意义，那是一种即使有风雨，也依然紧紧相依的承诺。#我要上热门# #热点引擎计划#

啊啊啊最近买了这两种东北麻辣烫好好吃！！黏糊糊的（煮的时候水不要放太多！要不然就不黏糊了）[舔屏][舔屏][舔屏]老婆们有没有买过什么好吃的速食快分享给我[舔屏]！！！

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。 1 相亲认识一男的，交往好几次了，今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。” 2 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！” 3 表弟是个学霸，从985院校毕业。因为身材瘦小，性格也木讷，都33岁了还没有女朋友。前段时间舅妈托人给表弟介绍相亲。两个人约在星巴克见面，聊得挺好，互相中意，双方见了家长。但是，舅妈死活不同意，跟表弟说道：那姑娘身材高大，一脸横肉，我以后你会受气！后来，那姑娘带着表弟私奔了…… 4 昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。”然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。” 5 这两天身体有点不舒服，去医院排队挂号，忽然背后有人拍了一下，扭头一看是俩美女。其中一美女说:“实在不好意思，认错人了”，然后我又扭回去继续排队。过了一会儿，只听一美女偷偷对另一美女说:“我说像吴彦祖吧，你还不信！” 6 这两份名单你认识多少？第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 7 记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，菲尔普斯的牌子，6个喇叭，超长待机还防水，有次我上厕所带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜……国产机真不错！学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。 8 刚才在自动取款机取钱，我取三千，女朋友在一旁问：“为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中抽出一百装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！” 9 今天女友有点不舒服，买了点感冒药，说明书上写着需要在饭后吃，不然胃会难受。晚上快十二点了，女友突然说：我感觉身体软软的没有力气，想吃点药。我说：我给你端水去。女友继续说：要在饭后吃，所以你先煮碗面吧！ 10 下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！旁边一大叔：还有李XX！一男孩：还有A座的张X！ 11 今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～” 12 给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上。她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。”女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子” 13 古时候，有个孩子非常勤奋好学，经常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他看见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里经常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此以后这个孩子学业荒废，从此一蹶不振。

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