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怎么自杀不会痛在线播放(2024年12月免费观看)

内容来源：飘花网电影所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

怎么自杀不会痛

从黑暗中走出来，你也可以做到抑郁的感觉离我并不遥远，那种被黑暗笼罩的感觉仍然历历在目，虽然现在已经不再那么深刻。有时候我会突然想起那些日子，感觉自己像是另一个人，怎么会变得那么绝望、无趣、痛苦，甚至想要死亡。这些情绪充满了内心，每天都在重复着同样的日子，期待死亡的到来，认为死了就解脱了。为什么还不死呢？我对这个世界没有任何留恋，对一切都失去了兴趣。不知道出于什么心理，我没有勇气自杀。工作中仍然扮演着一个正常人的角色，行尸走肉般艰难地生活着。我寄希望于老天爷，一遍又一遍地祈祷，让我出车祸死掉吧，让我得癌症死掉吧，让我猝死吧，让我睡一觉再也不醒来吧。老天爷啊，可怜可怜我吧，让我死掉吧…… 眼泪总是突然就流下来，工作时看着电脑哭，坐在路边看着天空哭，下班躺在床上哭，夜里会突然醒来望着天花板哭…… 在盼望死亡的过程中，我也在思考人生的意义究竟是什么。我来这个世界一趟到底该怎么度过？别人可以热爱生活，为什么我不可以？为什么我这么痛苦？通过看书、看影视作品、看各平台网友的分析，我得出的结论是人生没有意义，生命在于体验。在我寻找无痛死法的过程中，有网友说自杀的人会下地狱，灵魂会过得更痛苦；有网友说能当人已经是很不错的选择了；有网友说现在自杀，下辈子投胎到非洲会更难受。我迟疑了，如果死亡的终点不是解脱，那我还有必要死吗？可能有人认为人死了就死了，什么都没了，但死后的世界谁也不知道，万一有下辈子呢？我怎么办？我要这么残忍地对待自己的下辈子吗？我不舍得，我心疼啊。如果生命在于体验，有什么是我想体验的呢？在记忆中，某天看到我曾洒下的种子钻出嫩绿的小芽时，我感到幸福；一个阳光的下午我百无聊赖地在沙发上躺着，一阵微风吹过，我感到幸福；捧着一本书解答我内心疑惑时，我感到幸福；逛菜市场，看着喧闹的烟火气，我感到幸福。我可不可以就为这几个瞬间而活，像《心灵奇旅》里说的，享受活在当下的每一分钟。余华说很多人想死不是真的想死，是觉得自己走投无路了，其实是情绪进入了死胡同，而不是人生走进了死胡同。回望过去，深以为然。关于我为什么认为自己走头无路了，又怎么调整好情绪的，篇幅有限，下次分享。

女儿被拐，家破人亡！这得多痛心啊！听到这个事儿我整个人都不好了𐟘•！女儿被拐后妈妈疯了，爸爸竟然自杀了，谁能想到一个家庭就这么毁了啊𐟘𒯼那些可恶的人贩子，你们的良心不会痛吗𐟘’？！怎么能做出这么丧尽天良的事。

我的痛苦，像被遗忘的回忆有时候，我会回想起那些过去的痛苦时光，就像是打开了尘封已久的记忆盒子。𐟓栨𞗩‚㥹𔯼Œ被老师摔东西、指着鼻子骂我滚出去的情景，仿佛还在眼前。还有被室友排挤，只能在客厅打地铺的日子，那些无助和孤独的感觉，就像是被时间遗忘的痛。奇怪的是，尽管这些经历如此痛苦，我的内心却像被打了局部麻醉一样，再怎么回想，也感受不到当初那种撕心裂肺的痛苦。𐟒” 我也回想不起自己当初自杀未遂的心情，仿佛大脑为了保护我，故意抹去了这些记忆。偶尔，我会和亲近的人分享这些经历，但看到他们没有我想象中的反应时，我也不会感到特别委屈。内心会告诉自己：“他们就该是这样的反应才对。”𐟤” 然而，我知道自己并没有真正释怀。即使内心感觉再轻松，也不能否认自己总是一遍遍回想那些过去的事情。𐟌€ 高三那年的经历，彻底改变了我对人生的态度。现在的我，连失恋都不会感到触动。明明想和别人建立深厚的感情，却又对别人的靠近感到恶心和抗拒。𐟘– 矛盾的是，我又无法接受别人的动摇。只要他们放弃了我一点点，我就会像飞一样地逃开。明明应该为自己的回避感到伤心，但身体却总是能迅速止住悲伤。𐟘ž 那位当着全班人摔我画架的张老师，才是真正把我的情绪揉碎的罪魁祸首。现在的我，连恨他都感受不到。𐟘” 希望别人的人生里，不要遇到这样的人。

1、老王前些日子有自杀的倾向，但最近情绪突然稳定了下来，向妻子保证不再冲动。但妻子发现，老王每天什么也不做，一天到晚都在街上瞎转悠。妻子有点担心，便问：这么冷的天，你怎么老往街上跑啊？老王答：你放心，我不会再冲动了，我已经找到了新的无形无痛解脱方法——我吸上了PM2.5。 2、逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”瞬间就不想要了降价越爽快就越觉得被骗了，你有过这种感觉吗? 3、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。⠀

晚安。我不习惯被爱。我害怕自己依赖松子的爱，我办不到。对于习惯了黑暗的我来说，松子的爱太刺眼，让我觉得好痛。我抢了松子的钱逃走。我沿路一面跑一面哭。为什么我的人生会变成这样？一定是一开始就走错了。我心想如果可以的话，我要回到十五岁去，重新来过。我的脚往我成长的故乡福冈走去。在那里我找到了出卖劳力的零工，像是要发泄所有不愉快似的工作着。即使如此我的心还是很乱，无法平静。其实我真的想要和松子一起重新来过。但是我害怕松子的爱，无法靠近她，我也没自信能让松子幸福。我的心裂成两半，互相撞击，两败俱伤。我不费吹灰之力又再次接触安非他命，因为和我一起工作的劳工当中就有好几个人使用安非他命，他们把卖家介绍了给我。对我而言，活着本身就是痛苦。但是我又没有自杀的勇气。我曾经爬上高楼的屋顶想要自杀，但是一往下看就两腿发抖，冷汗直流，怎么样都无法往前踏出一步。装什么黑道、装什么潇洒，我不过如此。为了摆脱痛苦，我又注射了好几次安非他命。我感到精神方面的压力，在药效的妄想中，我看见了搅乱我和松子人生的元凶。不，只是觉得看到了。只要不除掉那个元凶，我的心就无法得到平静，松子也不会幸福。既然这样，至少要由我来除掉这个元凶，这是我唯一能为松子做的事。我一直这样认为。我靠以前的门路弄到了一把枪。

周六晚本来看lz直播昏昏欲睡了，没看完很坚定放下手机睡觉，睡着睡着清醒了，那就玩会手机吧，玩着玩着更睡不着了，肚子饿了，突然想吃烤猪蹄，于是一点多点了外卖。周日一下睡到十一点多，醒了就发现头疼的不行，但那会还能斩排骨。可是之后头疼的根本做不了任何事。左边头皮，隔几秒就两三下的刺痛，躺到晚上想起有布洛芬，喝完好一点想着没怎么吃东西突然想吃炒米粉。吃完睡觉，凌晨一点多被痛醒，又爬起来喝了一杯布洛芬。到三点多不行了发信息请假。周一早七点多醒了，硬痛着睡到八九点起来躺沙发。觉得好痛苦，如果得癌症就自杀不治疗，不受这种折磨意志的痛苦。已经不记得喝清开灵和布洛芬的顺序，反正就是空腹都喝了。精神好一点就上班。没胃口买了蛋糕普挞。又是痛的不行，去黄振龙买凉茶，凉茶什么时候13块一瓶了？我还停留在五六块一瓶的斑砂。下班从公司走到地铁的路上，疼痛从头顶转移到左边太阳穴，一路突突的痛，到地铁口忍不了了给了太阳穴两拳。硬撑着回到家，喝了一杯清开灵九点多睡觉。快一点痛醒，这下好了，左右脑后开弓一起痛，想着明早到公司附近社区医院看吧。周二早快六点，脑子先清醒，等了好久，头不怎么痛了，睁眼，六点起床做饭，七点十分出门上班。中午吃不下做了番茄炒蛋泡饭，硬撑着吃完，把最后两包清开灵喝完，除了时不时扯一下的痛。从周四开始，烤肉，烧饼，烤猪蹄，炒米粉，普挞，睡不好，上火的头疼真的要人命。上个月尾也是上火喉咙痛。然后手腕还过敏。养养身子吧，要不下个月怎么出去玩……

毕竟持有Antinatalism和Efilism想法的人实在是少之又少，也不会因为无痛自杀合法就风靡，这种选择给予人的是对死亡与人生重新思考的机会和平静。

#海参厂老板赌球输2千多万后自杀# 有勇气轻生，就没勇气戒赌，更没勇气重新生活。这样轻而易举“撒手人寰”，怎么能让家里人释怀！这种忏悔，只是把痛苦转嫁到别人身上，并不是真正的“回头是岸”！赌博与重生, 一场决心之旅, 你终究还是赌错了！

说起“安乐死”，或者自杀，我提一个人，李玟。真的撑不下去，不会平时天天尖叫鸡一样对全世界输出情绪。她甚至还一路假装坚强。甚至还要用她的正面情绪去感染旁人。但到了那一刻，突然就走了，你救都来不及救的。事后才知道，她经历多少磨难和挫折，她的命运有多坎坷。每次想到李玟，就觉得心头有点痛，感觉更能让我代入和共情。

人到中年，为何不再轻易流泪？𐟤” 小时候，因为一个漂亮的笔记本和哥哥争抢，争不过就哭得稀里哗啦。初中高中时，成绩不如意会悄悄抹眼泪，暗自发誓一定要努力。高考后，因为没考上理想的大学，把自己关在屋里两天不吃不喝，甚至有了自杀的念头。恋爱后，因为异地恋的思念，泪水也会不自觉地流下。第一次生娃，因为顺产转剖腹产的疼痛，两天一夜的崩溃，哇哇大哭。然而，现在人到中年，为何不再轻易流泪了呢？纵有万般委屈，也只能默默咽下，每天笑脸相迎每个人。这是为什么呢？

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